Le retour de la joie de vivre à Poudlard ? [Libre à tous !]

[hj: mon perso est accepté, il n'a juste pas encore de rôle défini après une sombre histoire de panneau d'affichage pasm is à jour Razz

]

[hj: si ca ne convient pas, dites-moi j'effacerai^^]

Firenze avait été admis à Poudlard. Sybille Trelawney qui devait partir était finalement resté et le centaure s'était apprêté à faire ses valises mais le professeur Dumbledore avait tenu à ce qu'il reste. Il avait été accepté et il serait injuste de le renvoyer avant même de lui offrir un poste. Franchement, Firenze ne voyait pas vraiment que faire à part la divination puisqu'il pssait son temps à avoir la tête dans les étoiles mais lorsque le directeur avait une idée...il ne lâchait pas prise et décidant de faire confiance à la seule personne avec Hagrid qui lui avaient donné la leur Firenze avait décidé d'accepter. En attendant donc, il avait le statut de professeur mais pas de matière à enseigner.

D'un pas lent, ses sabors claquant sur le sol lisse des couloir, le centaure avait apprit à se sentir plus à l'aise et il ne dérapait plus sur le carrelage; sûrement parce que Madame Pomfresh en ayant assez de le retrouver à l'infirmerie avec ses entorses avait eu la bonne idée de lui proposer des fers magiques. Au début le pauvre professeur cétait sentit très mal à laise avec ses sabots plantés de clous mais bon c'était plutôt pratique en fin de compte. Désormais les visages se levaient moins à son arrivée; après tout n'étions-nous pas à Poudlard ? Désormais Firenze nétait plus qu'une bizarrerie comme une autre et celà lui convenait bien.

Tranquillement; l'esprit dégagé de nuages le jeune centaure entrait dans la grande salle; le nez en l'air pour regarder les étoiles qui luisaient ce soir. Mais avant que ces dernières ne puissent lui souffler quoique ce soit l'étalon eut un frisson parcourant son échine lors d'un drôle de bruit. Il fit un écart; attirant les regards mais pas pour longtemps...Firenze allait partir au grand galop mais se retint et plissa les yeux pour trouver l'origine de ce remue-ménage. Lorsqu'il découvrit le message
LA GUERRE INTER MAISONS NE CESSERA PAS

Il crut défaillir; encore plus lorsqu'il arriva en plein dans la dite-guerre. Haussant bêtement un sourcil sur le coup le centaure resta immobile avant d'avoir le réflexe de se baisser pour éviter la projection d'un aliment non identifié. Puis de l'étonnement l'étalon passa à l'énervement; il commença à en avoir assez de faire des accrobaties pour éviter la bagarre de nourriture. Et d'une on ne jouait pas avec la nourriture; et de deux cette histoire de guerre lui aparaissait comme stupide; n'y en avait-il pas assez dans ce monde ?

*Ah ces humains j'vous jure.... Rolling Eyes

*

Les nerfs en pelote et l'air décidé le centaure à la robe blanche trotta énergiquement jusqu'au centre de la bataille et essaya de visualiser la scène; ses yeux de saphirs suivant les différents groupes pour savoir qui s'opposait à qui. Rjoignant ceux qui essayaient visiblement d'arrêter les dégâts Firenze songea faire usage de son statut de professeur mais...Il n'avait pas de matière à enseigner alors était-il vraiment dans le cursus ? Préférant donc éviter tous problèmes à ce propos Firenze décida de procéder autrement. Essayant d'éviter la nourriture il se cabra et retomba sur le sol lourdement; en espérant que la répercussion de ses sabots sur le sol suprenne les fautifs et les arrêtent pour quelques instants; mais ça évidement ce n'était pas gagné...

Retombant donc avec violence Firenze regarda autour de lui puis se redressa à nous veau sur ses pattes arrières; les poings serrés sous l'effort de se maintenir le plus longtemps en l'air pour crier à l'intention de tous

-CA SUFFIT !!!!!

Bien qu'il doute que sa venue insignifiate change quelque chose le centaure espérait bien au fond de lui obtenir une petite réaction voir un temps de repos...ce serait peut-être trop beau pour être vrai mais bon... Bien obligé de revenir à quattres pattes Firenze retomba donc au sol; le souci étant que ses sabots avaient été ferrés magiquement pour éviter de glisser sur le sol mais pas sur la nourriture...Tombant malencontreusement dessus sa patte avant droite glissa et il s'étala de tout son long...Glissant sur quelques mètres à cause de l'élan Furieux; une cheville probablement légèrement foulée il se dirigea à nouveau vers la bagarre d'un air désespéré en soupirant à ceux qui essayaient de ramener le calme (Lucrecia donc)

-Peut-être faudrait-il appeler les autres professeurs non ?

Dire les "autres" professeurs indiquait clairement qu'il en était un et il avait encore du mal à y croire...Il aurait bien retiré des points aux fautifs mais n'osait pas; se rappelant qu'il n'avait pas encore de poste

Habitants de Poudlard, la guerre inter-maisons n'aurait jamais du cesser, et ne cessera jamais plus ! ! !

C'est par ces quelques mots que la monotonie accompagnée d'une flagrante non motivation fut soudainement brisée... La vie à Poudlard était devenue de plus en plus chiante, et la présence du crapaud rose vénéneux n'était pas pour arranger les choses... Durant le repas commun, dans la Grande Salle, il ne se passait rien. Mais alors rien du tout. Ou plutôt, pas encore. Kael, son insigne de Préfet fièrement accrochée à sa poitrine, mangeait du poulet rôti à gogo.

C'est alors que Simplet fit irruption dans la pièce. Mais comme il ne parlait pas, il gueulait du vide, du coup, personne ne fit attention à lui... Ahem... La Reine de Coeur, qui était la seule à l'avoir vu, se mit à gueuler :

"Qu'on lui tranche la tête !!"

Le roi Stéphane, le papa de la Belle au Bois Dormant, entra alors par la porte de derrière, au bras de Cendrillon, qui était habillée en citrouille. Derrière eux venaient Dingo, Baloo, Frère Tuck, Edgar, le Capitaine Crochet, Quasimodo, Abu et Jock. Tout ce petit monde se mit à danser sur la table des profs, renversant un peu de tout sur la robe de Dumby qui s'était endormi...

Le Préfet de Poufsouffle leva la tête, un éclair rouge avait jailli d'on ne sait où pour aller se fracasser contre le plafond magique. Avant d'atterrir en plein dans l'assiette de Lulu Oulvarte. Tout ce qui avait pu se trouver là disparut. Et la Préfete collègue de Kaelichou se leva alors pour aller sur la table. Un message apparu au plafond désignait clairement le coupable : Matthias Jackard ! Le Mattou avait fait ça !
Lulu fit alors des gestes approximati... fff...

Ffff ... la fin elle, elle voulait pas venir X3 Il faut toujours se reprendre, sinon tout le monde reste sur ça... flous, des gestes flous, en se mettant à gueuler :

- CA SUFFIT ! Tous les préfèts, rassemblez vous et ramenez vos élèves dans leurs dortoirs respectifs ! Les Poufsouffle, tous avec moi et Kaelir ! Kaelir, à ton poste, allez allez ! En rang deux par deux ! Chacun repose la nourriture qu’il a dans les mains ainsi que les COUVERTS ! TOI LA ! Tu repose cette fourchette à huîtres ! Je vous laisse tous cinq minutes pour vous faire des sandwichs pour ceux qui n’auraient pas eu le temps de manger à cause des pitreries de Jackard ! Jackard tu viendras me voir aussi quand tout le monde sera couché ! Pourquoi tu ricanes, toi à côté ? Qu’est ce que j’ai dit ? BON ALLEZ ON S’ACTIVE et je veux voir tous les préfets près de la grande porte pour qu’on shhhmpffff !

Kael avait cru entendre son nom et s'était levé. Il était resté admiratif devant le discours de Lulu, mais en fait, un bout de fromage lui atterrit en plein dans la face. Et elle se mit à gueuler de plus belle. Kael sauta à son tour sur la table pour mieux voir ce qu'il se passait.

Simplet était étendu sur le dos, avec le Clochard sur le ventre, et tous étaient entourés de Tarzan, Pocahontas, Scar, Hercule et le chef Louis de la Petite Sirène. Et encore avec eux, des Poudlardiens presque nus ... Lulu s'en alla alors on se sait où, le Jaune et Noir collègue se mit alors à gueuler :

"Hey ! Les Nains ! ~~Blanche-Neige est morte !~~ Bougez-vous le cul de là et allez ranger tout, non mais, berdol de merde ! On est pas chez Shrek ici ! Z'avez abusé du Pisang ou quoi ?? C'est Lele le loup ! Et Knaki ! Elle m'a roulé dans la farine de blé ! Amis blaireaux, montrez l'exemple !"

Le Celte s'interrompit pour reprendre son souffle... L'exemple ? Quel exemple ? Ah oui ! Il fallait leur expliquer ! On est pas des Mickeys X3

"Hey ! Les Mickeys ! Baissez vos armes ! Sortez les drapeaux blancs ! Mattou ! Mange ton parapluie ou sinon je te le carre dans le fion !"

Ca au moins, c'était clair, et pi l'exemple n'était pas super à voir non plus... c'est visuel, hein...

"On joue pas avec la nourriture ! Y a des gens qu'ils ont faim et pas à manger et vous vous gâchez..."

Kael s'assit alors sur la table et versa une petite larme... Monsieur Mouche arriva et lui offrit un Kleenex. Le Celte se releva alors, un couteau à la main, et se mit à chanter :

"AUX ARMEUH CITOYEEEENS
FORMEEEEZ VOS BATAILLOOOOOONS
MARCHOOOOONS
MARCHOOOOONS
QU'UUUUUUN SAAAANG IMPUUUUR
AAAAABREEEEEUUUUVE NOS SILLOOOONS !"

Certes, ça n'avait absolument rien à foutre ici, mais au moins, il se faisait lui aussi remarquer !

Tous les personnages qui n'avaient rien à foutre là s'évanouirent, et James Bond arriva, accompagné de Wolverine, et tous deux se livrèrent un combat à mort... Kael sortit sa baguette et les sépara d'un "diffindo". Mais comme tout était dans son imagination, ce fut la robe de Mattou qui fut touchée...

"Oups ! J'suis désolé !" gueula Kael.

Qui sauta de la table pour aller voir le Mattou.

"Ca va dis ça va ?? J'voulais pas ! C'est tellement le berdol, même dans ma tête !! Dis ça va ?"

Poufsouffle et Serpentard ç'avait beau ne pas être ça, le Celte avait quand même touché quelqu'un... Et avec tout ça, Kael n'avait même pas pris gaffe à la flotte... Quand on est dans un délire

[HJ fiou, ce berdol niarkhéhé

]
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by Pépé
Mon art, ma splendeur, mes topix....... ici.

Devenez mon élève !

*Euuuuuuh… Sally ?*

**Quoi ?**

*T'sais que t'es presque à poil, là ?*

**Mneh ?? Mais non ! Tu dél…**

Rapide coup d'œil sur elle… Bousouille ! Elle était… Elle était… ELLE ÉTAIT EN TITES BOBETTES DANS LA GRANDE SALLE !

Rouge de honte, Sally plongea ni vu ni connu (ah hum… nen vraiment pas… ) sous la table et tomba nez à nez sur Lucy, elle aussi dans la même situation qu'elle.

« Là, on est mal… Si je prends celui qui a fait ça… j'te jure, je…»

Mais le reste de sa phrase mourut dans sa gorge, car un grand

[HJ : suite à notre discussion à l'IRL, je poste ici comme promis, en espérant que ça relancera ptetre les autres !]

Bien que cela fasse à présent plusieurs mois que Page vivait désormais à Poudlard, chaque repas était un moment magique. C'était le cas de le dire d'ailleurs. Les plats qui apparaissaient subitement après avoir été préparés en cuisine par les elfes de maison avaient quelque chose de merveilleux à chaque fois pour la fillette. Même si elle n'était pas un ventre à pattes, la débauche de plats et de mets plus délicieux les uns que les autres ne la laissait jamais indifférente. Et pourtant, il régnait un climat un peu morose dans la Grande Salle ces derniers temps.

Saisissant une cuisse de poulet bien grillée et croustillante, la rouquine allait croquer dedans avec enthousiasme lorsqu'un fracas l'interrompit. Comme tous les présents, elle fut le témoin d'un phénomène impressionnant. Le plafond de la grande salle s'était déchainé, et deux messages successifs étaient apparus au dessus des tables.

Il n'avait fallu qu'un bref instant pour que de joyeux drilles ne saisissent l'occasion pour faire dégénérer le repas en bataille généralisée. Ce qui était impressionnant, c'était de voir la bonne humeur que tout le mode semblait miraculeusement faire ressurgir. N'avaient-ils donc besoin que d'un prétexte ? En tous cas, Page ne se posa pas la question plus d'une demi seconde, et à peine le premier petit pain avait volé qu'elle avait bondi sur la table des Gryffondors, cuisse de poulet à la main, parfaite parodie d'un général des armées lançant l'envoi de ses troupes dans une magistrale charge de fantassins. Tendant sa cuisse de poulet vers les autres tables, telle la Marianne sur les barricades (le sein à l'air en moins, pour ça, il risquait d'y avoir les serdaigles a priori), elle lança :

- GRYFFONDORS ! Pour l'honneur de notre maison ! AVEC MOI !

Le cuissot partit en vol plané en direction de la table des Serpentard et atterrit dans un FLOTCH tout à fait répugnant dans un plat de crème, aspergeant quelques victimes au passage. Les dommages collatéraux ne furent pas longs à localiser la provenance de l'attaque aérienne, et bientôt, Page se retrouva maculée de diverses substances lui dégoulinant sur le visage, dans les manches, se mêlant à la pluie froide qui ne cessait de tomber du plafond enchanté.

Elle passa sa langue sur ses lèvres. Finalement, crème anglaise et sauce bolognaise, ça se mariait bien mieux qu'elle ne l'aurait imaginé.

Jetant un œil autour d'elle, il lui fallut avouer que les Rouges et Or faisaient pâle figure à côté des Serpents et des Aigles qui s'en donnaient à cœur joie.

- Allez les Lions ! On va les croquer !

Et pour donner du coeur à l'ouvrage à ses troupes, la fillette relança le bal en saisissant une bonne poignée de sardines à l'huile pour la lancer en direction de la table des bleus et bronze. Ca, ça allait être horrible. Le poisson qui pue et qui glisse, ça pouvait à coup sûr faire des ravages... Qui donc allait recevoir le projectile lancé au jugé ?
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co-Admin du Miroir - 862pts gagnés/75 perdus

[HJ: je viens soutenir Page niarkhéhé

]

Hermione avait passé sa journée sur le problème d'arithmancie. Pourtant, ce n'était pas son genre de passer tant de temps sur un sujet semblable, mais la Gryffondore avait voulu rajouter une légère rédaction sur le pourquoi des raisons du produit lié à son calculs Very Happy

. Elle savait pertinemment qu'elle ne pourrait faire partager son résonnement qu'au professeur, étant donné que ni Harry, ni Ron (surtout lui, une espèce de marmotte qui hiberne même en été I love you

) ni même une camarade de dortoir n'avait la tête à penser à ça. Lavande cherchait quel vernis plairait à son amant caché en lisant le tarot que lui avait prêté Trelawney, siflote

Ron était occupé à compter le nombre de
cartes chocogrenouille qu'il avait amassé, tandis qu'Harry était introuvable. Sans parler des sœurs Patil qui passait leur temps libre sous la douche Mad

.
Elle passa donc sa journée en solitaire, en jetant de temps en temps des regards vers la fenêtre de son dortoir pour essayer d'apercevoir Ron. Ce lâche lui avait laissé un papier avec écrit ; " Fé mon devoir de DCFM stp. Tu seras une fille géniale !! " La 5ème année avait faillit le gober de colère, mais avait finalement préféré lui faire un devoir totalement Hors Sujet et bourré de fautes

. De toutes façons, la limace rousse ne prenait même pas la peine de relire les chef-d'oeuvres de son amie.
C'est quand le soleil fut complètement disparut qu'elle releva sa tête de sa feuille norcie par les notes abondantes. Après avoir jeté un coup d'œil à sa montre (à 12 aiguilles Cool

) que son ventre commença à gargouiller violemment. Hermione plaqua sa main sur son ventre en espérant que personne n'est entendue la plainte de son estomac. Oui, la 5ème année est très pudique au niveau des SOS de son corps. ~~(Genre pets, rots et compagnie ...)~~
La 5ème année termina sa phrase en un beau point bien rond et pas trop gros ( Razz

) puis attrapa son manteau et déguerpit de la salle Commune.

A son grand étonnement, le repas du soir n'avait pas encore débuté quand 'Mione entra dans la Grande Salle. L'ambiance y semblait paisible, et la Gryffondor sentit que ça allait rester comme cela. Son 3ème oeil est epoustouflant, contrairement à ce que peu dire cette inculte de Trelawney. Elle s'installa alors chez les Gryffondors, et s'aperçut que Harry et Ron n'étaient pas encore arrivés. A la fin, Hermione allait croire qu'ils l'évitaient Neutral

. Elle resta alors seule à milieu du banc, en plançant ses mains de manière à réserver deux places pour ses amis.

" Grrrroooaaaaa "

L'estomac de 'Mione lance un SOS.

" Ouhyou ... C'était pas moi hein "Heureusement pour elle, personne ne l'entendit ni crier famine, ni dire cette phrase nerveuse et sans aucun sens.

Mais au même moment, le ciel de la Grande Salle tourbillona lamentablement. Toutes les têtes se levèrent vers le plafond qui se métamorphosait. Quand soudain, des lettres apparurent :

Habitants de Poudlard, la guerre inter-maisons n'aurait jamais du cesser, et ne cessera jamais plus ! ! !

Les yeux d'Hermione étaient aussi ronds que des soucoupes qui ne savaient où se poser. Ses sourcils semblaient vouloir se décoller de son front, et sa machoir se décrocher. Quand la réalité la rattrappa, la Grande Salle ne ressemblait déjà plus à rien. La nourriture volait d'élèves en élèves avant de finir sa course sur la tête d'un innoncent. La Gryffondor prit son courage à deux mains et décida de faire cesser le vacarme, outrée et visiblement lasse de tous ces enfantillages. Au même moment, elle aperçut les Serdaigles se déshabiller Shocked

. Et pas que les petits !! Perks s'étaient aussi mise à envoyer ses vêtements ! Mais que se passait-il ??!!
Hermione prit l'initiative de se mettre debout sur le banc, pour couvrir le vacarme de sa voix mélodieuse. Mais au moment où elle se mit debout....

- Allez les Lions ! On va les croquer !

Elle intercepta un jet de sardine à l'huile complètement dans la face !! affraid

Apparemment, la jeune fille qui lui avait envoyé était une première année de Gryffondor qu'Hermione connaissait des Erudits. Celle-ci était assise en face d'elle, et avait apparemment visée les Serdaigles. Mais c'était Mione qui se l'était reçue. Neutral

La machoire toujorus grande ouverte, les sourcils froncés et les mains dans les cheveux à la recherche des sardines, la 5ème année jura sur Godric de l'avoir faite sortir de son dortoir ! Pourquoi elle ??!!

" STOPPEZ CA !! ILLICO ! SOYEZ RESON.... ARG ! "

Une boulette de pain traversa toutes les tables, et cette fois encore, rencontra la Née Moldue. Mais cette fois, elle ne dit rien. Elle fit la moue, énervée, et se rassit. Une poignée de farce semblait lui crier "lance-moi sur les Serpentards !! Vas-y !! Personne ne te verras ! " La Gryffondore haussa les sourcils, en se tenant la main droite.

* Juste une poignée .... *

En quelques secondes, la poignée de farce traversa la Salle vers l'auteur du vacarme : Matthias Jackard.
Mais bon, Hermione n'a jamais été forte en sport Razz

La Grande Salle ? Non non... Ce que le Mattou avait en direct sour les yeux était loin d'être la grande salle. Cela ressemblait plus à un capharnaüm gigantesque qu'à un repas tranquille se déroulant dans une école. A dire vrai, sous son parapluie, Matthias était plus que content de lui, étant donné que outre le fait qu'une tempête se soit déclenchée au milieu de la salle, quelques élèves aient eu la très bonne idée de mettre en place une bataille de nourriture géante. Toutes les maisons étaient représentées. Les Serpentards d'ailleurs étaient très présents, et ne se gênaient pas pour enduire les frimousses de leurs adversaires. Juste après l'explosion du plafond, le capitaine verdâtre avait même aperçu un rouge de première année se mettre à l'applaudir

*** Gné ? Bah si ça lui fait plaisir, tant mieux pour lui... tongue

***

Mais malheureusement, sa réaction ne fut suivie que par quelques uns de ses camarades, car lorsque le déluge commença, tous les regards se tournèrent vers lui, et il aurait pu jurer entendre prononcer Jackard t'es mort par quelques convives. En effet, s'en suivit alors un nombre innommable de boulettes de pain, de viande, de farce qui se dirigèrent d'une façon des plus rapides vers le visage du susnommé... Tout le monde s'agitait, et dans l'agitation totale, de la gelée à la menthe avait même plut sur la table des bleus à cause d'un certain Millou. Le pauvre eu d'ailleurs à payer les frais de cet affreux affront contre une jeune Serdaigle que certains connaissent sous le nom de Lucy Duncan, qui apparemment avait eu la bonne idée de retirer la presque totale intégralité de ses vêtements

Mais voyez vous, la mode des moineaux en ce moment avait l'air d'avoir été lancée de ne plus se promener accoutrées de vêtements, car Sally-Anne Perks, dont Matthias connaissait l'existence avait apparemment décidé de montrer ses formes à l'assemblée, s'il en est... (des formes )

Mais alors que le jeune vert constatait l'ampleur des dégâts, regardant les sortilèges voler partout, accompagné aussi, bien sur, de la bonne nourriture préparée consciencieusement par les petits elfes de Poudlard, le coquin découvrit que les Pouffsoufles aussi ne chômaient pas, bien que la prefette gentiment débile des jaunes tentaient vainement d'user du peu de l'autorité qu'il lui restait en haussant vaguement le ton. En effet, le deuxième préfet de cette maison tant redoutée par son absurdité se mit à partir dans des délires bien à lui en faisant semblant d'imiter sa condisciple prefette. Malheureusement pour le Mattou, le Kaelir que nous connaissons tous fut prit par le désir fou de lancer un sort, qui n'était pas des moindres... Bien sur, les images qu'il visualisait n'étaient pas réelles, et ce fut la capitaine des Serpents, ou plutôt sa robe qui fut touchée...

L'effet fut alors immédiat, et la robe de sorcier du petit vert fut lacérée de moitié... L'abruti tenta tout de même de lui adresser des excuses, mais Matthias, à vrai dire était partagé entre un désir fou de lui arracher les yeux et la volonté de rester ici, de partir dans le délire qu'il avait mis en place. C'est donc à cette réponse que le préfet jaune eu le droit :

« ...... » Les yeux du jeune garçon fixaient le côté lacéré de sa robe, où l'on pouvait découvrir ses jambes nues, le pantalon ayant été touché lui aussi. Le capitaine n'eut aucune autre réaction, son esprit étant bien trop embrumé par l'énorme bordel se produisant devant lui, et c'est alors qu'il décida de monter sur la table des Gryffondors, afin de kidnapper une certaine Hermionne Granger, en prenant bien soin tout d'abord d'arracher une touffe des cheveux de la poursuiveuse bien connue des lions, Page McHenry. Allez savoir pourquoi avait-il décidé en cet instant de monter sur cette table en tenant une mèche de cheveux roux à la main... Toujours est il que le garçon, à peine monté sur sa table, se dirigeant vivement vers sa victime, reçu en pleine face une grosse boulette de farce (pas la blague hein )

« Ma dulcinée ! Merci de m'offrir ce cadeau qui m'est cher, mais je ne mange pas de viande... Ne savez-vous donc pas d'où proviennent ces morceaux de nourriture ? Et bien sachez que tout cela provient d'être naguère vivants... Comment pouvez vous avaler ceci ? Et bien voyez vous, pour la peine je m'en vais vous kidnapper, tel le grand King Kong enlevant sa donzelle... »

Sur ces mots des plus philosophiques, le grand et beau Matthias monta debout sur la table des rouges et or, une touffe de cheveux roux dans la bouche, une Hermy dans les bras, ne lui laissant pas un instant pour comprendre ce qui lui arrivait...
Je vous laisse donc imaginer la scène, et me voit dans l'obligation de vous aider en vous la décrivant...

Deux Serdaigles sous leur table, presque nues, accompagnées non loin de là d'un certain Emilien essayant de ne pas se faire frapper par les victimes de sa gelée verte, une prefette tentant vaguement de ramener le calme avec un centaure ne tenant pas debout, alors que l'autre préfet s'occupe avec ses amis imaginaires... En plus de cela, n'oublions pas les deux Serpentardes Lexy Jenkens et Isadora ~~Barjow~~ Barlow qui ne cessaient de bombarder tout être passant près d'elles, et surtout, cet individu bizarre que certains connaissent sous le nom de Matthias Jackard, tenant dans ses bras en guise de bouclier la pauvre Hermionne Granger, alors que à ses côtés, Page McHenry lançait quelques sardines à tout va...

C'était certain, tout Poudlardien digne de ce nom aurait à jamais dans son esprit gravé ce jour au nom de la journée du retour du grand bordel dans le château...
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Bonjour Invité, n'oubliez pas la clic attitude... Clic, clic and clic again ! :)

[hj: je m'incruste, si quelque chose ne va pas n'hésitez pas à me le dire]

Même s'il n'avait pas très faim Harry avait finalement décidé d'aller manger un morceau finalement. Il s'étonnait d'ailleurs que Ron ne se joigne pas à lui. Lui l'adorateur des trois repas de la journée; lui qui les louait tant et tant, si sacrés comme les trois prières de la religion des ventres sur pattes. Mais le sorcier n'avait pas le courage de comprendre l'adolescent roux décidément trop étrange ces derniers temps...Sans doute les hormones... Mouais sûrement. Le Brun se leva donc dans cette optique puis alla ranger son sac dans le dortoir avant de redescendre tranquillement, rêveur et innocent le pauvre enfant ne savait pas qu'il courrait droit vers le champ de bataille. Il se dirigeait donc vers la Grande Salle. Le Gryffondor devait se remplumer de toutes façons sous peine d'être gavé comme une oie par Molly Weasley à la prochaine réunion de l'Ordre du Phénix. "Ohhh Mon pauvre chéri tu es tout menu, un garçon en pleine adolescence qui se dépense doit beaucoup manger"...Oh oui Harry voyait la scène d'ici..."Ron !!! Ce n'est pas une raison pour prendre ça au pied de la lettre et manger comme un glouton !". Ah cette chère Madame Weasley on pourrait en écrire tout un poème. Rolling Eyes

Plongé dans ses rêveries de promeneur solitaire (Avis aux lecteurs de Rousseau) le jeune sorcier arriva au seuil de la Grande Salle . Tout d'abord il ne remarqua pas l'effervescence. C'est qu'il était vraiment prit par ses songes aussi niarkhéhé

Lorsqu'enfin Harry remarqua la scène il resta médusé, ne parvenant pas à détacher ses yeux de ce qui se passait là...Le sorcier voulut parler; d'ailleurs il tenta de le faire mais ce fut sans succès.

-...

Le Survivant restait scotché, littéralement, dans tous les sens du terme. Premièrement parce que le terrain miné l'empêchait d'avancer réellement, secondement parce qu'il peinait à réellement croire ce qu'il voyait. De mémoire de Harry, depuis 5 ans que le garçon se promenait dans les couloirs de Poudlard-de jour comme de nuit- il fallait être clair: JAMAIS il n'avait pu répertorier un tel bordel dans la grande salle. Mais que faisaient les professeurs ? Hein ? Discrètement, décidant d'être innocent pour une fois en ne prenant pas part à cette histoire le Gryffondor commença à rebrousser chemin. C'est vrai que Harry Potter était réputé pour toujours s'attirer les ennuis et participer à toutes les aventures farfelues du châteauou presque. Pour une fois le sorcier rêvait de passer inapperçu et de retourner dans son dortoir pour se coucher...En plus ça lui donnait une bonne raison pour ne pas manger sans avoir de mauvaise conscience...Oui car cette guerre inter-maison lui donnait une bonne raison de ne pas se forcer à dîner Very Happy

Youpi !!! L'image de Molly Weasley fâchée s'effaça dans son esprit car il avait une excellente excuse maintenant !

Mais alors que l'adolescent commençait à faire marche arrière il vit qu'Hermione était prise en otage... Oh Horreur et damnation ! Oubliant ses bonnes résolutions le preux chevalier qu'il était ne pouvait décement pas laisser son amie aux prises avec le Vert et Argent Shocked

Il fallait la sauver à tout prix -Syndrôme du sauveur du monde sorcier sûrement- Harry allait contourner une table lorsqu'il s'aperçut que deux Serdaigles à demi-nues y traînaient...Non d'un Voldy en culotte courte ! Il ne les avait pas vu encore celles-là...Nan mais c'était quoi ce truc ! pale

En passant près d'elles-par obligation-le sorcier rougit légèrement: c'était bien connu il était un peu coincé de ce côté-là...Et puis bon, admettez on ne voit pas tous les jours deux jeunes filles se dénuder sur les tables de la Grandes Salle normalement destinées à manger. Sans mauvais jeu de mots donc Harry passa devant elles sans les dévorer des yeux; détournant ces dernier d'un air pudique.

-Ahem, pardon Medmoiselles, je passe juste, ne faites pas attention

Lexy et Isadora que Harry n'avait pas l'honneur de connaître semblaient très actives et s'attaquaient à tout ce qui bougeait tandis que Page Mc Henry, une première année de Gryffondor y mettait tout son coeur également. La Grande Salle était devenue dangereuse Neutral

.Se promettant de s'impliquer le moins possible le sorcier essaya de s'approcher de Mathias discrètement. Surprendre l'ennemi était primordial ! Le problème c'est que le Serpentard n'avait pas choisi l'endroit le plus facile pour se laisser surprendre; bah oui pas folle la ~~guêpe~~ vipère. Il utilisait la tactique des châteaux forts; se hisser au sommet d'une haute colline pour voir arriver ses assaillants. Ahem donc comment faire ? Comme pour trouver de l'inspiration Harry regarda les deux préfets de Poufsouffles . La fille essayait de ramener de l'ordre

*Humpf enfin quelqu'un de sensé*

Tandis que l'autre garçon Kaelir qu'il connaissait déjà faisait...faisait quoi au juste ? Suspect

Le Survivant eut beau chercher il ne trouvait pas à quoi correspondait l'activité de l'adolescent qui paraissait divaguer un peu en fait. Un peu étant un euphémisme bien entendu. Se reconcentrant sur la demoiselle Gryffondor en péril le sorcier fronça les sourcils et sortit sa baguette pour jeter le sort de Protego dans l'espoir de sauver sa jolie robe de sorcier Sad

ainsi que sa pauvre dignité re - snif... Sad

-Hermione !

The truc à ne pas faire pour ne pas se faire remarquer. Mais comme le Gryffondor n'avait trouvé aucun moyen d'atteindre Mathias discrètement alors autant trouver une autre stratégie: celle de clamer sa présence haut et fort Very Happy

Tenant toujours sa baguette magique en main le Brun regarda Mathias trèèèèèès mechamment, le plus méchamment possible, plongeant ses grands yeux verts dans ceux du garçon. Un sort vite... Mais bon avec toute cette foule ça allait être dur à viser; mais c'était tout ce lui restait pour sauver Hermione alors haut les coeurs, concentrons-nous et tâchons de réussir ! Ah mais non, il y avait une autre solution...Faire semblant de jeter un sort pour faire diversion... I love you

-Lâche-là ou je te ~~tue~~ jette un sort

Et là le Survivant s'approcha doucement; espérant que Mathias regarderait sa baguette plutôt que lui. Fixant le Serpentard, le défiant de quitter son regard et de cesser l'affrontement silencieux le sorcier essaya de faire abstraction de ce qui se passait autour pour s'approcher petit à petit. Désormais sur la table et exposé au feux des ~~projecteurs~~ missiles l'adolescent se sentait mis à nu mais il ne devait pas céder ! Faisant fi-ou esayant plutôt- de Lucy et Sally-Anne presques nues le Brun continua son avancée puis fit un mouvement du poignet comme s'il allait jeter un sort à Mathias. Mais ce fut en réalité sa jambe qui bougea pour tenter de faire un croche-patte à la Vipère qui, il l'espérait n'avait rien vu. Harry tendit un bras pour rattraper Hermione si jamais l'ennemi trébuchait...Pourvu que sa ruse ait marchée. C'était si simple que personne n'aurait pu le soupsonner...En fin normalement...Page continuait son valeureux combat et le Survivant la félicita intérieurement I love you

La relève des Gryffys étaient assurés ! Kaelir était si surprenant que Harry ne put s'empêcher de hausser un sourcil en l'entendant parler de "Mickeys". Qu'est-ce que le personnage de Disney venait faire là ? Le Brun avait de quoi en être surprit car c'est vra il n'était pas là depuis le début de l'histoire et ignorait donc le contexte et ainsi que ce terme ne désignait pas l'adorable petite souris mondialement connue chez les Moldus. Puis il entama un chant guerrier que Harry ne comprenait pas...C'était en français. Ca parlait de "Marcher les enfants"...C'est tout ce que son pauvre cerveau décidément loin d'être bilingue avait comprit de cette magnifique langue qu'était le "French Language". La préfette des Poufsouffles avait bien du mal à se faire entendre. Sally-Anne et Lucy mettaient tellement d'entrain que le Gryffondor se demandait s'ils allaient avoir le droit au streap-tease entier en fin de compte Embarassed

Quand à lui il avait mal à la tête. Bien sûr toutes ces descriptions que son oeil avait envoyé au cerveau, toutes ces constations avaient été faites en quelques secondes. Quelques secondes seulement qu'il avait quitté Mathias et Hermione ; s'offrant un instant pour analyser la situation après avoir tenté le croche-patte au Serpentard et s'apprêter à retenir son amie. Maintenant les questions existencielles étaient: est-ce que le Vert et Argent était tombé dans le piège ? Allait-il enfin perdre son otage ??? Harry croisa les doigts en se préparant à réagir.
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Spoiler:

Et voila une nouvelle journée qui s’achevait au collège Poudlard, école de sorcellerie. Heureusement Rogue n’avait pas reçut la visite de la Grande Inquisitrice durant son cours avec les septièmes années car il ne l’aurait sans doute pas supporté. Cette espèce de crapaud rose lui faisait dressait les cheveux sur la tête, et tout chez Dolorès Ombrage agaçait le maître des potions, de son ridicule nœud rose à sa voix haut perchée, tout exaspéré Severus.

C’est donc en repensant à tout ça que le maître des potions prenait son dîner dans la Grande Salle. A vrai dire il avait à peine touché à ses côtes de porc accompagnés de petits pois. La guerre qui approchait et le ministère qui ne voulait pas croire au retour du seigneur des ténèbres, tout cela laissait présager de mauvaises choses.

Rogue leva les yeux vers le ciel et prit son couteau et sa fourchette qu’il planta dans sa côte de porc. Il commença à couper sa viande et amena un morceau à sa bouche lorsque quelque chose de très bizarre se passa. Un éclair rouge apparut et des mots concernant la guerre des maisons fit son apparition avant de désigner le coupable, un jeune Serpentard que Rogue connaissait pour avoir examiné son dossier dans le bureau de Rusard. Tout de suite après la pluie accompagnée par la grêle se répandit dans la Grande Salle et pour accompagner le tout, une bataille de nourriture éclata. Dans un boucan pas possible, une bataille était en train de se dérouler. Quelques personnes essayèrent de faire stopper la bataille. Une préfète essaya de calmer les foules mais n’eut visiblement pas de succès et Firenze essaya de calmer les élèves à son tour mais trébucha dans la nourriture et s’étala de tout son long. Il demanda ensuite si les autres professeurs ne devait pas intervenir. Rogue observa ses collègues qui visiblement avaient bien trop peur de rentrer dans la bataille.

Le comble fut lorsque le professeur de potions vit des gens en sous-vêtements courir dans la Grande Salle. Les yeux de scarabées du professeur s’ouvrirent en grands, l’air très étonné. Il se leva alors lorsque une idée passa par son cerveau. Puisque Dolorès Ombrage semblait vouloir tout commander, pourquoi ne pas la laisser se dépatouiller avec cette bataille de nourriture, sous la pluie et la grêle, avec un professeur hybride à la jambe cassée ?

Rogue imagina avec un malin plaisir la tête de la Grande Inquisitrice lorsqu’elle verrait l’étendue des dégâts. Elle attraperait sans doute une crise et renoncerait peut être à son travail d’enseignante et si Dumbledore n’était pas capable de trouver un professeur, cela signifiait que la place de professeur de défense contre les forces du mal serait à lui. Avec un sourire il commença donc à vider ses poches et tomba sur ce qu’il cherchait, un vieux bout de parchemin. Il écrivit quelques mots : « Madame la Grande Inquisitrice, prière de venir le plus vite possible dans la Grande Salle, une bataille à éclater où mes braves Serpentard sont les victimes, il pleut, il grêle, il y une bataille de nourriture et de sortilèges, les nudistes ont fait leur apparition et le professeur Firenze a du se fouler une cheville. Severus Rogue. »

Avec une grande satisfaction il tapota le message avec sa baguette qui prit la forme d’un avion de papier et vola jusqu’au bureau de la Grande Inquisitrice. Soudain la pluie se mit à tomber encore plus fort. Rogue observa Firenze et décida de lui porter secours. Il fit donc quelques pas et vit Potter bien sur au centre de la bataille ! Soudain il posa son pied sur de la nourriture qui n’avait plus de forme et malheureusement pour le professeur, la pluie avait rendu le sol glissant si bien que son pied partit sur le côté. Pendant quelques minutes on aurait pu penser que Rogue essayait d’apprendre à faire du patin à roulette. Il gesticula les bras inutilement avant de se vautrer à terre, le nez dans quelque chose qui ressemblait à du chocolat…

"Capitaine McHenry au rapport mon Général.

La situation se complique rapidement. L'ennemi vient de partout et perturbre nos instruments de communication, amenant nos propres troupes à se placer dans notre ligne de mire. Résultat, des tirs ont atteint l'aspirant Granger en pleine tête, malencontreusement. Cependant, cette bleusaille cherchant à apaiser la bataille par le biais du calme et de la négociation, cette bévue devrait lui remettre du plomb dans la tête.

Les troupes répondent bien à mes ordres et mettent du cœur à l'ouvrage. Il faudra penser à une promotion pour les Lions. Le Commandant Potter a lui aussi sorti les armes pour faire face à une offensive perverse du camp des Vert. En effet, les vils Serpentards ont lancé une percée dans nos lignes en la personne du Lieutenant Jackard -aussi surnommé La Passoire- qui a traitreusement attaqué votre loyale capitaine et en a profité pour kidnapper l'aspirant Granger.

Allons prendre mesures radicales.

Roger, A vous QG."

Grosso modo, c'était se qui se déroulait dans la tête de Page en cet instant même. Car la grande salle était à présent un vrai champ de bataille tout le monde s'y mettait, et les rares personnes qui osaient tenter une manœuvre d'apaisement étaient vite éconduites par un bombardement en règle de tous les camps, ou simplement se faisaient prendre au piège glissant de la nourriture tombée au sol. Et il fallait bien avouer que voir Rogue maculé de chocolat, cela donnait plus qu'envie de continuer la guerre. La trêve ne serait pas signée de si tôt.

Décidée à aider Harry le preux chevalier-commandant à sauver la belle demoiselle-aspirante en détresse, Page sortit sa baguette.
En plus, la passoire avait osé lui arracher une poignée de cheveux. Cela appelait vengeance ! Il serait puni par là où il avait péché. Un bon vieux Cheveux-Drux (elle commençait à bien maîtriser ce sort à force) et ce fichu Jackard finirait par marcher sur ses sourcils et lâcherait Hermione.

Mais c'était sans compter sur l'huile des sardines qui était restée dans sa main après son largage du début du combat. Lorsqu'elle fit son mouvement pour lancer le sortilège en prononçant la formule, la tige de bois glissa dans la main de la petite irlandaise et s'envola vers la table des Serdaigles. Le sort toutefois était bel et bien parti, mais à présent, Page ne se souciait pas de savoir s'il avait dévié ou pas et qui verrait ses cheveux pousser et pousser et pousser.
Sans réfléchir une seconde de plus, elle plongea vers la table des Bleus et Bronze.

Impossible de perdre sa baguette, elle se sentait nue et vulnérable sans elle !
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co-Admin du Miroir - 862pts gagnés/75 perdus

Hors de contrôle… Désastreuse… Irrécupérable… Under pressure… Autant de termes qui auraient pu qualifier la situation dans la Grande Salle en ce moment même Mais surtout… humiliante ! En effet cela faisait maintenant dix bonne minutes que Lucretia avait poussé sa gueulante et rappelé les préfets à l’ordre pour l’aider à réorganiser tout ça… et avait fait un flop total. Seul Kaelir semblait un minimum concerné par les paroles de la préfète et menaçait maintenant Jackard debout sur une table avec Hermione, et essayait de ramener les autres à la raison en leur priant de ne pas faire les idiots avec la nourriture…

**Enfin un qui a des vraies valeurs et ose remettre à leur place les pseudo-séducteurs comme Jackard qui essaye de faire du charme pour mieux faire passer ses pitreries…**

Lucretia resta ainsi quelques secondes en stand-by à observer d’un air admiratif et attendri son homologue préfet, qui semblait être le seul à être sur la même longueur d’onde qu’elle quant à tout ce ~~merdier~~ bousededragonnier. Elle reprit rapidement ses esprits et également la confection de ses sandwichs : il fallait se dépêcher de sauver ce qui était encore mangeable, c'est-à-dire ce qui n’était passé ni par terre, ni sous la jupe d’une Serdaigle en chaleur, ni dans la bouche de pauvres victimes ayant eu le malheur de parler pendant un envoi de missile alimentaire… Elle continuait cependant à observer la scène du coin de l’œil, se demandant si la Gryffondor dans les bras de Matthias sur la table des Lions n’était pas la meilleure amie d’Harry Potter : d’ici, elle ne la voyait pas bien… C’est alors que ses doutes furent confirmés, et qu’elle cessa à nouveau de garnir ses sandwichs pour ouvrir plus grand les yeux : Harry arriva à la rescousse pour sauver son amie et menaçait Jackard à son tour ! Lucretia n’avait jamais trouvé Potter très beau contrairement à d’autres groupies Poudlariennes, mais il fallait avouer que c’était vraiment quelqu’un de bien .
Son état d’esprit commençait donc à changer et passait de l’énervement à la curiosité, voire l’amusement : alléchée, elle s’installa plus confortablement dans son siège (ignorant alors l’affreuse manigance que Sally-Anne Perks effectuait à ce moment précis avec ses lacets de chaussure, sous la table) et continua à observer attentivement la scène. Mais évidemment, ce qui était de l’ordre d’un principe arriva, comme toujours : comme quand vous êtes au ciné devant LE film que vous attendiez de voir depuis un mois et que là vous vous apercevez que le spectateur derrière vous mange très bruyamment ses pop-corn ou bien retranscrit tout le film au téléphone à son meilleur ami. En gros, dans presque tout moment de plaisir, un boulet est tapi dans l’ombre, prêt à tout gâcher : Lucretia vit arriver devant elle une jeune Serpentarde qu’elle n’avait encore jamais croisé, et s’apprêtait à lui dire de dégager le passage pour ne pas lui cacher la scène, que tout son visage fut soudainement et violemment enduit de crème anglaise avant même qu’elle ait pu voir arriver le projectile. Evidemment, sa vue s’en trouva complètement obstruée et elle put juste entendre un « La guerre n’est pas finiiie ! » rageur qui provenait probablement de son agresseur. D’un bond, la Poufsouffle se leva, bien décidée à ne pas laisser de vulgaires serpentins franchir les limites avec une personne de son rang. D’un revers de main, elle s’essuya un œil afin de pouvoir localiser son ennemie, mais cet effort fut bien inutile : une boulette de viande vint immédiatement combler l’espace ainsi dégagé, offrant à la préfète un appétissant œil de verre… ou plutôt œil de viande quoi -_- .
Sous le coup de l’indignation, la bouche de Lucretia s’ouvrit en laissant ainsi entrer un peu du mélange pâtissier avec lequel on l’avait attaquée. Elle marqua un temps de pause, le temps de laisser ses papilles analyser le corps étranger…

**Mais… mais Mais c’est super bon !!! Là, c’est trop ! Comment a-t-elle osé, la garce !!!**

Sans même prendre le temps d’enlever son œil de viande, la préfète bondit par-dessus la table des Serdaigle en vociférant à l’intention d’Isadora, qui, si ça se trouve, était alors déjà bien loin…

- DU FLAN A LA VANILLE ! C’est *slurp* scandaleux ! Il y a des enfants qui meurent de faim dans che monde et vous vous avez que cha à faire *slurp* **ouh pinaise un morceau de meringue ** de vous chervir de chet aliment de luxe pour vous battre de la manière la plus puérile que j’aie jamais vu !!!

Une fois qu’elle eut fini de ramper à travers la table pour se rapprocher du centre de la salle, Lucretia s’apprêta à se remettre sur pied : c’est précisément à ce moment là que le plan machiavélique de Salami se mit en service, et que la préfète s’aperçut avec horreur que ses pieds étaient comme liés, les lacets attachés entre eux. Encore à plat ventre en travers de la table, son intention de déployer les jambes pour se réceptionner au sol échoua donc, et elle dût improviser avec ce qui lui restait, à savoir… les mains Elle se laissa glisser de la table et ce réceptionna sur les mains dans un élan tel qu’elle fut contrainte de marcher ainsi la tête en bas le plus longtemps qu’elle le pût (l’instinct de survie lui permis tout de même de garder l’équilibre sur plusieurs mètres ) avant de se vautrer, tout de même, inévitablement…

A terre, à bout de souffle et de nerfs, Lucretia ne tenta même pas de se relever mais prit cinq minutes pour faire le bilan de la soirée :

Elle n’avait aucune autorité.
Les grandes valeurs tant prônées par le Choixpeau à propos des Serdaigles sages et réfléchis étaient complètement bidons. Grand moment de doute sur les symboles forts de Poudlard comme le Choixpeau...
Son visage était intégralement recouvert de crème pâtissière, on ne pouvait même plus identifier l’œil gauche.
L’œil droit, lui, était seulement identifiable par le fait qu’une boulette de viande était encastrée dans son orbite.
Elle avait maintenant les mains pleines de chocolat et autres extraits de bouillies douteuses.
Cela faisait bien trois minutes qu’elle était étendue par terre et on commençait à lui marcher dessus.

Finalement, ce qui la ramena à la réalité fut une chute qu’elle sentit juste à côté d’elle (rappelons qu’elle ne bénéficiait toujours pas de sa vue), et qu’il fallait qu’elle identifie avant de repartir en vadrouille, histoire de savoir si la personne qui venait de tomber le nez dans le chocolat était à sauver ou au contraire à enfoncer dans encore plus de chocolat elle tendit un bras pour tâter prudemment la victime, et sa main atterrit sur une chevelure qui lui disait bien quelque chose mais qu…

- AAAAAAAAAAAAAARRRRRHHHHH !!! pale

Lucretia se releva aussi vite qu’elle était tombée, s’essuyant vigoureusement la main sur sa robe après qu’elle ait pris conscience d'être entrée en contact avec la chevelure… du professeur Rogue
C’en était trop. Il fallait qu’elle trouve Matthias et qu’elle lui en fasse baver. Mais le problème était… comment ?! Ce vicieux était hermétique à toute menace, au contraire, cela semblait l’amuser… Normal après tout, pour un Serpentard. Même les projectiles alimentaires les plus sophistiqués, les entartages les plus réussis, les paint-ball de sauce béarnaise les plus violents ne parviendraient pas à déclencher sa colère puisque c’était lui-même qui avait voulu lancer ce joyeux bombardement… Se posait donc la problématique suivante : Comment contrarier un Serpentard, et surtout, un Mattou !?... Lucretia fit le point dans sa tête :

**Qu’a-t-on déjà essayé pour éradiquer le cas Jackard… Les insultes Les menaces Les attaques physiques Les moqueries Pfff, c’est impossible, tout coule sur lui tel une toile cirée… Mais… Tiens tiens… Je me demande si quelqu’un a déjà essayé… La tendresse **

Maintenant, pour la chasse au Mattou, il fallait faire feu de tout bois ! Un sourire narquois au lèvres (qui cependant restaient invisibles derrière la crème pâtissières), son plan bien en tête, la Poufsouffle revissa son œil de viande d’un air conquérant, se dégagea tout de même un petit champ de vision au niveau de son œil gauche (léchant la crème ainsi récupérée sur son doigt au passage :bave: ) puis avança d’un pas décidé vers la table des Gryffondor, telle une héroïne survivante traversant fièrement son champ de bataille pour aller, dans un ultime geste de clémence, achever les souffrances de son dernier adversaire.
Elle trouva Matthias ~~très sexy~~ toujours debout sur la table des Gryffondor, tenant Hermione Granger en otage. Lucretia grimpa à son tour sur le banc puis sur la table et alla à la rencontre du couple loufoque ainsi formé.

- Excuse moi Hermione, je te l'emprunte deux minutes titeuple

Elle tira ensuite Matthias par la manche pour se poster face à lui.

- Tu as gagné Jackard. Je me rends. Tu es le plus fort, tu es le plus beau, tu es le plus vaillant capitaine de tous les temps et cette bataille fut ta victoire la plus impressionnante. C’est pourquoi je me suis faite femme nourriture pour toi et rien que pour toi en symbole de ma soumission. Je t’offre mon visage en festin I love you

Puis, bien sûr, sans attendre aucune approbation de sa part, Lucretia prit le visage du Vert et Argent dans ses mains pleines de soupe au chocolat et prit soin de l’embrasser de la manière la plus odieuse qui soit, en mode machine à laver, en y laissant bien sûr le plus possible de crème pâtissière diluée de bave. Une fois décollée du Mattou, la Poufsouffle retira ensuite son œil de viande et le lui montra fièrement :

- Je dois y aller à présent. Cette boulette, je veux que tu la gardes précieusement, elle représente mon coeur. Alors, je te la mets là, comme ça, il restera toujours auprès de toi afin que nos moments l’un sans l’autre soient un peu plus supportables

Joignant le geste à la parole, elle tira l’élastique du caleçon de Jackard (sans avoir besoin d’aller farfouiller sous la robe car, grâce au sort de son collègue préfet qui l’avait déchiquetée, le caleçon du Serpentard était devenu aisément accessible), lâcha la boulette de viande à l’intérieur et relâcha l’élastique.
Il n’y avait plus qu’à s’éclipser relativement vite et surtout espérer que cette ultime tentative d’agression du Serpentard fasse effet et ne vienne pas au contraire accroître sa jubilation… Car si tout ce qu’elle venait de lui déclarer au quarantième degré était pris au sérieux par le coquin, elle se retrouverait encore dans une belle bouse de dragon… Neutral

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Invité à pwaaaal !

A-t-on déjà vu une scène se déroulant dans la Grande salle, impliquant sans aucune distinction toutes les maisons, incluant à l'occasion des professeurs, sans compter d'éventuelles visites surprises, qui ne ressemble pas à un berdol monstre ? Non, et celle qui actuellement prenait place dans the biggest room du château n'était pas une exception à la règle. La nourriture ( ) volait en tous sens, atteignant des cibles diverses et variées (élèves, professeurs, murs, tables, assiettes ( ), élèves, sol, encore des élèves...), les élèves cités dans la parenthèse (les derniers, surtout) criait à tout-va des insanités contre les autres, ceux-ci répondant avec autant de fougue, le sol était jonché non seulement des mets que les elfes de maison avaient préparés, mais aussi de vêtements ( ), de baguettes magiques (celle de Page, par exemple), de lambeaux de robe (celle du Mattou )... Il était plutôt difficile de faire entendre raison ou même de se faire entendre tout court... En bref, un véritable chaos, en guise de retour de la joie de vivre à Poudlard, régnait en ces lieux.

Et au milieu de ce bazar sans nom, un garçon, âgé de quinze ans, portant sur sa robe jaune et noire le fier insigne de Préfet... Héééééé ! Ah bah non ! Ahem... Merci... Je reprends... Portant sur sa robe jaune, noire, rouge et euuuuh... c'est du marron ? Ouais, chocolat quoi... une grosse tache de crème fouettée à travers laquelle avait du mal à paraître ce qui devait être un insigne... Quant à vous dire ce que c'était... Pour tout vous dire, celui qui s'appelait Kaelir Gammach ( ) venait de recevoir ce qui avait dû être un dessert, une part de fondant au chocolat avec de la confiture et de la chantilly (drôle de mélange je sais mais c'est les Anglais hein...) et tout cela alors qu'il levait le doigt pour faire respecter une autorité qui ne demandait qu'à être exprimée...

Ahem... Matthias Jackard, la malheureuse victime du Celte, l'avait gratifié d'un étrange regard, sans lui décrocher un seul mot... Et voilà, on veut être sympa et on ne récolte que le mépris... La suite des événements, Kael préféra la suivre plutôt que d'y participer. Ainsi, il put analyser la situation et choisir à quel moment se jeter de nouveau dans la bataille. Et pour cela, il avait couru à l'autre bout de la table, slalomant entre les plats renversés, et s'était arrêté là. Après avoir mis ses mains en jumelles, il décrypta ce qui se passait.

"Côté Serdaigle. On se ballade toujours en petite culotte. Ce n'est pas désagréable. Et ça chante à tue-tête. Conclusion : c'est mal barré pour eux."

Il se tourna légèrement, son point de vue tombant sur autre chose.

"Côté Gryffondor. Miss "première de la classe" semble en mauvaise posture. "L'homme qui a la robe déchirée et dont le caleçon est apparent" la tient en otage, et se sert d'elle comme d'un bouclier contre les attaques dont il est victime. La petite Page veut lui venir en aide. Mais sa baguette lui saute des mains. Et..."

affraid

"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH !!!"

Kael se jeta à plat ventre, violemment. Il atterrit directement dans un plat de soupe à la citrouille qui n'avait pas encore eu la chance d'être renversé. Couleurs de la robe : noir, jaune, blanc, rouge, marron. Ajout : orange. OK. Le sort de la jeune Gryffondor était tout de même parti, et le Poufsouffle avait de justesse, grâce à ses jumelles, vu venir l'éclair et l'avait évité de peu.

"Ahem... Où en étais-je ? Ah oui !"

Kael s'était relevé et reprit ses observations, gêné par la soupe qui lui dégoulinait de la tête vers les pieds. Il se lécha les babines, s'essuya rapidement les yeux et continua :

"Donc, les Gryffondors. Euuuh... Ah, Potter est là, mais il n'a pas l'air de vouloir faire quelque chose. Conclusion : c'est encore plus mal barré que chez les Serdaigles."

Cette fois, il ne changea pas d'axe, se concentrant sur le Mattou.

"Côté Serpentard. Un individu se démarque, "l'homme au caleçon apparent". Le voilà qui se fait enlever par ma collègue. Quelle audace ! Il n'a pas l'air de comprendre. Et..."

Changement d'ordre.

"Côté Poufsouffle, on verra Serpentard après. Donc, ma sympathique collègue. Bien plus décorée que moi sur le plan culinaire. Elle a un oeil de viande. Original. Attendez ! Il y a un changement. Et... Ooooooh Lucretia Ulwarth, feignant d'embrasser le serpent à demi-nu, partage avec lui le repas qu'elle n'a pas ingurgité. Il est aussi déguisé qu'elle. Hormis le fait que... Lucretia ôte son oeil de viande ! Et... Oh ! Elle le met dans le caleçon du Vert et Argent ! C'est incroyable !"

Le Celte avait tombé les jumelles -ses mains, quoi- et avançait, sans s'en rendre compte, vers le couple improvisé, à la manière d'un observateur qui réalise un reportage animalier.

"Je tente une approche. Mes conclusions sont pour le moment les suivantes : le Serpentard n'a pas de chance. Et les Poufsouffle sont ceux qui s'en sortent le mieux ce soir."

Evidemment, il avait fallu que le Celte dise ça pour que... une flaque d'huile de sardine se glisse sous son pied.

"AYAAAAAAA !"

Les pieds partirent en avant. Et rlan. Sur le dos.

"Ouch."

Neutral

"Gniiiiiiii."

Le Celte glissa une main sous son dos pour constater les dégats. Ca devrait aller. Il descendit sa main pour atteindre son postérieur et...

"Aïe."

Il allait encore avoir un bleu, bien sûr. Mais enfin. Se relevant péniblement, le Préfet des Jaunes et Noirs descendit de la table et s'assit sur le banc, dos contre la table.

"Ouille."

Il serait bien allé se jeter dans le lac, tiens... Ca l'aurait nettoyé, tant physiquement que moralement... Quel berdol...
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by Pépé
Mon art, ma splendeur, mes topix....... ici.

Devenez mon élève !

La grande salle ne ressemblait en rien à la salle que tous connaissait, mis à part que les cinq tables étaient toujours à leur place. A vrai dire elle ressemblait à un gigantesque champ de bataille. Une lutte acharnée avait lieu entre les élèves à coup de nourriture en tout genre. D'ailleurs c'était une bataille inter-maison comme l'avait annoncé le message du début du repas. Enfin c'était ce qu'on pouvait imaginer malgré le fait que la plupart des uniformes étaient maculés de sauce en tout genre.

Revenons à nos moutons ou plutôt à Malicia. La jeune fille était toujours à la recherche de la personne qui avait osé lui envoyer de la gelé verte sur la tête. Malheureusement dans la cohue, elle n'avait pas réussi à voir si son sortilège l'avait atteint ou pas. Mais le plus urgent à présent n'était pas de se venger mais de se mettre à l'abris. Ses camarades avaient redoublé d'efforts dans cette bataille de bouffe aux proportions titanesques. Elle évita de justesse un verre de jus de citrouille et autres aliments plus ou moins identifiables. Elle jeta un regard autour d'elle pour évaluer la situation. D'un côtés il y avait les Serpentards qui s'en donnaient à coeur joie, visant tour à tour Griffondor, Poufsouffle ou Serdaigle. Il n'y avait aucun doute il mettait un point d'honneur à faire revivre la lutte ~~des classes~~, des maisons.

Mais dans ce capharnaüm, quelques inconscients tentaient en vain de ramener le calme dans la grande salle. Mais c'était peine perdu, aucuns élèves ne pouvaient les entendre et puis qui s'arrêteraient quand l'honneur était en jeu. La jeune Fowl ne put s'empêcher de sourire. Bien fou serait celui qui se mettrait entre un Serpentard et un Griffondor se battant à coup de pudding. D'ailleurs les Griffondors avaient riposter en masse. Une jeune fille aux allures de Marianne en rouge et or semblait être au cœur de cette attaque. Tant qu'elle ne visait que les Serpentard! Malheureusement la jeune bleu et argent reçu des sardines sur la têtes. Deux hypothèses étaient alors envisageables: soit les Lions ne savaient pas viser soit ils avaient décidé de mener une guerre aux Aiglons. Certes tout le monde recevait des aliments de divers provenance mais la jeune fille en avait plus qu'assez. Il faut ajouter pour sa défense qu'elle détestait l'odeur de poissons et mélangé à celle de gelé à la menthe, je vous laisse imaginer…

Laissant son cœur parler, notre vaillante Serdaigle plongea sous la table. Quelle idée avait-elle eu de sortir de cette merveilleuse cachette? Là au moins elle recevait peu de projectiles. Mais elle était redevenue au point de départ. Malicia n'avait pas réussi à fuir le champ de bataille mais pendant un moment elle pourrait voir sans être bombardée de plats typiquement anglais.

Elle ne voyait pas grands choses de ses camarades, mis à part leurs pieds. Elle entendait quelques brides de conversation qu'elle trouvait loufoques. Mais à quoi s'attendre en plein carnage. Bon il était temps d'évaluer les dégâts. Son uniforme était bon pour être lavé par les elfes de maison. D'ailleurs elle aussi devrait prendre une douche, comme tout ses camarades. La jeune fille prévoyait déjà que l'attente serait longue pour avoir la salle de bain. Parlons des dégâts matériels. Elle avait de la gelée verte sur ses cheveux ce qui lui donnait l'air d'une morte vivant. Elle avait du jus de citrouille sur la robe ainsi que du chocolat. Et bien sûr son avant bras gauche empestait le poisson pourris.

*Beurk de beurk!!*

Elle jeta un coup d'œil aux deux autres Serdaigles qui avaient depuis un moment trouvés refuge sous la table. Elles étaient toujours en petite tenue et ne semblaient nullement gênées. Mais elles étaient folles ou quoi, tout Poudlard connaissait à présent la couleur de leur sous vêtement. La jeune Malicia allaient leur demander le pourquoi du comment quand elle reçu un objet sur la tête. Qui était l'imbécile qui s'amusait à jeter des… des baguettes !! La jeune fille la regarda étonnée. Il devait en avoir un là haut qui devait se plaindre de la perte de sa baguette.

Sans réfléchir la Serdaigle la prit dans les mains mais la relâcha presque immédiatement. Cette baguette empestait la sardine. Donc si la baguette sentait la sardine cela signifiait que son propriétaire était le génie qui avait balancé les poissons. Hé! oui c'était pour ce type de raisonnement intelligent que les Serdaigles étaient reconnus pour être les meilleurs. A présent c'était de pied ferme et légèrement remontée que la Malicia attendait qu'on vienne lui réclamer la baguette.

Après tout la vengeance est un plat qui se mange froid et elle en avait une quantité à porté de main.
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Malicia est folle...

Rejoignez ma famille ^^

Il était vraiment regrettable que la petite irlandaise se soit précipitée si vite à la suite de sa baguette en direction de la table des Serdaigles. Car sa fuite en avant l'avait empêchée de profiter du spectacle. Elle ne saurait jamais qui serait touché par son Cheveux Drux. Elle n'aurait pas la chance de voir le Préfet des Blaireaux se ramasser lamentablement grâce à une attaque sournoise et à retardement de l'huile des sardines (le retour de la vengeance 2). Elle ne verrait pas Lucretia tenter une magnifique offensive sur le personne de la Passoire.

Non, pour l'instant, la petite rousse n'avait qu'une seule idée en tête : récupérer sa baguette. Son plongeon lui parut durer une éternité. Vous savez, l'un de ces ralentis poignants dans les films, qui dramatisent magnifiquement la situation et rajoutent une bonne couche de pathos là où il n'y en a pas besoin ? Et ben pareil. Bon, Page n'eut tout de même pas le temps de voir défiler sa (courte) vie devant ses yeux, mais tout de même, c'était fichtrement long (et ma digression également).

La lionçonne atterrit enfin lourdement en travers du banc des Serdaigles. Il n'y avait pas à dire, elle était bien plus leste sur un balai. N'ayant pas quitté sa baguette des yeux, la première année la vit rouler sous la table.

- Naaaaaah ! Revieeeeeens ! [HJ : comme quoi y a pas que les gens bourrés qui parlent aux objets.... huhuhu... pardon, comprenne qui peut.]

Il lui fallu donc la suivre au plus vite, et la fillette plongea tête la première sous la table. Qu'il y en avait, du peuple, sous cette table ! Tous des lâches qui avaient peur de l'action ! Ici aussi la nourriture avait volé, si on s'en référait aux nombreux vestiges qui jonchaient le sol. Elementaire, mon cher Watson. Avec un tel esprit de déduction dans l'urgence de la situation, Page pourrait certainement faire carrière à Scotland Yard.

La petite rousse chercha frénétiquement sa baguette des yeux... Mais l'orsqu'enfin son regard se posa dessus, une main étrangère venait de s'en saisir... Avant de la relâcher d'un air dégouté... Eh bien quoi, elle n'avait pourtant pas l'eau de parfum de Précieuse McLane imbibée dans le bois... Page voulut tendre la main pour récupérer son bien, mais la Serdaigle, car c'en était une, semblait avoir eu l'idée avant elle, et se saisit à nouveau de la tige de bois, relevant les yeux avec un air féroce. Oups. Ca ne sentait pas bon tout ça. C'est avec un sourire gêné et un rire jaune que la fillette essaya de persuader l'autre élève de lui rendre sa baguette :

- Euuuuuh... Cool, tu as retrouvé ma baguette... Haha, c'est gentil de ta part... Euh... Tu pourrais me la redonner s'il te plait ?
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