La Gazette de Poudlard - Numéro 1 de l'année 1996-1997

Venez poster ici vos articles pour la gazette. Seuls les élèves de Poudlard peuvent y poster car c'est la gazette uniquement de Poudlard.

Le compte Mister Hycks peut être utilisé sur simple demande de mot de passe par MP à Albus ou moi.

Vous pouvez gagner entre 10 et 15 points par article.

Des efforts de présentation sont demandés. Pour les apprentis graphistes, un style "vraie gazette" serait super apprécié Very Happy

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Fière d'être Pouffyy =)

Les topic à Terra et son histoire ...

Points Gagnés 120
Points Perdus 020

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Ps: si quelq'un sait mettre des documents PDF en ligne sur internet qu'il me fasse signe car la qualité n'est pas terrible et la taille est petite merci

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Devenez un Erudit d'Alexandre

Apprendre ce qu'on vous donne à apprendre, c'est une chose. Ca demande du temps, de la concentration, mais ça ne demande pas un grand investissement. Il n'est pas nécessaire de mettre du sien, on se contente de recevoir. Certains d'entres vous trouvent certainement cela insuffisant. Vous voulez chercher et trouver par vous même, vous voulez que la connaissance vienne de vous, de votre travail et pas uniquement qu'on vous la donne prémâchée ? Ou bien vous voulez simplement participer à une association, une activité distincte des cours mais le Quidditch n'est pas vraiment votre fort ni votre passion ? Vous pouvez, bien sûr, créer un club d'échec version sorcier, mais pourquoi ne pas rejoindre les Erudits d'Alexandre ?

Cette association ne sélectionne pas ses membres tant qu'ils en respectent les règles. Il n'y a pas de distinction d'âge ni de guerre de maisons, ici. Nous travaillons tous ensemble dans le même but en nous aidant et en partageant nos idées. Mais que faisons nous exactement ? C'est une bonne question.

Laissez moi vous raconter une histoire.

Il y a plusieurs centaines d'années, un Empereur moldu conquit la totalité de l'Europe, une partie de l'Asie et le Nord de l'Afrique. Il était très puissant et respecté. Cet homme, c'était Alexandre le Grand. Dans les livres d'histoire moldus, mon récit s'arrêterait là. Mais il y a plus intéressant. Alexandre était allié à un puissant sorcier qui créa pour lui un artefact puissant plus tard appelé le Parchemin d'Alexandre. Cet objet, semble-t-il, aurait permis à Alexandre de gagner toutes ces guerres et d'obtenir un pouvoir sans nom. Le sorcier avec qui il travaillait choisit de rester discret mais il ne fait aucun doute que nul ne pouvait le vaincre. Il s'agissait de Ptolémée Ier. A la mort de l'Empereur, il récupéra le Parchemin et le cacha dans la bibliothèque d'Alexandrie alors qu'il devenait Pharaon.

Depuis ce temps là, plusieurs rumeurs courent sur les réels pouvoirs du Parchemin tout comme sur ses possesseurs, mais rien n'est certain si ce n'est que Flamel l'eut entre les mains après l'avoir emprunté à l'un de ses confrères. Vous ne le savez peut être pas, mais le célèbre Alchimiste Nicolas Flamel est décédé l'année dernière emportant avec lui ce qu'il savait du Parchemin d'Alexandre.

Aujourd'hui, partout en Angleterre, des sorciers cherchent à retrouver cet artefact disparu et les Erudits d'Alexandre en font parti. Peut être ne trouverons nous rien, peut être aussi découvrirons nous à quoi il sert… ou son emplacement actuel.

Venez vous joindre à nous. La première réunion de cette année aura lieu à la fin du mois de Septembre dans la salle annexe de la bibliothèque. Venez nombreux et motivés.

Stephen Cornfoot
Serdaigle – 6eme année

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Devenez Membres de MA Famille !!!
Topics et infos concernants Stephen

[French Echelon]

Le cri du cœur d’une Serdaigle

Peuplade estudiantine de Poudlard, bonsoir (ou bonjour, c’est selon…) !

Ici une Serdaigle à temps plein et fière de l’être qui aimerait passer un message de la plus haute importance. En direct de mon dortoir. Je prends la plume ce soir pour lever la RÉBELLION ! Serdaigle de tous les âges (oui oui, même vous premières années que je ne porte pas vraiment dans mon cœur), LEVEZ-VOUS ! Faites-vous entendre et cessez de vous faire piler sur les pieds ! Nous ne sommes pas que des p’tites bolles qui n’ont que pour seule ambition d’être les premiers en classe. Non… Ce n’est pas tout à fait vrai. Bien sûr que nous voulons être les premiers en classe ! Mais ce que je veux dire, c’est que nous ne voulons pas QUE ÇA !!!! Nous sommes aussi capables de nous AMUSER ! Nous ne passons pas le plus clair de nos temps libres plongés dans des montagnes de grimoires poussiéreux ! Sachez que certains d’entre nous sont asthmatiques et ne peuvent pas le faire. Sachez aussi que nous sommes intelligents. Par conséquent, personne d’entre nous, - hehum ou presque, - ne passe son temps à se maquiller ou à parler chiffon. Nous laissons ça à Lavande et aux autres cruches de Poudlard. NON ! Ce que je veux dire, c’est pourquoi ai-je l’impression de me répéter ? Euh… non… ce n’est pas ce que je voulais dire. Ce serait plutôt… Ce que je veux dire, c’est que nous sommes capables d’avoir du FUN autrement que dans les livres ! On joue aussi aux échecs bien sûr. Donc qui dit on s’exclut… (je ne joue pas aux échecs, je déteste les échecs).

Tout ça pour dire que les Serdaigle sont tannés. Que dis-je ???? SONT ÉCOEURÉS de devenir quelqu’un uniquement lorsqu’un Poufsouffle a besoin d’aide. Car bien sûr, ce sont TOUJOURS les Poufsouffle qui ont besoin d’aide. Les Serdaigle sont capables d’avoir du fun, de lâcher son fou, de s’éclater, d’être su’l’party, de faire la boum, et que sais-je ? Les Serdaigle ne sont pas tous ces petits élèves parfaits et coincés que vous vous imaginez. Et nous comptons bien vous montrer que nous pouvons encore gagner la coupe des Quatre Maisons pour la troisième année consécutive tout en passant la plus dingue année qui soit ! Serdaigle de tous les pays, unissez-vous ! Votre Maison, votre RÉPUTATION, est en jeu.

J’ai fait un rêve. J’ai fait un rêve que tous mes amis Serdaigle marchaient main dans la main, les deux coupes trônant au milieu de notre salle commune bleu et bronze. Et ce rêve, il est réalisable car on a déjà réussi cet exploit deux années de suite. Allez amis Serdaigle, ne vous arrêtez pas en si bon chemin ! Il faut poursuivre dans cette lancée ! On doit atteindre les sommets avant les autres maisons. Et quand nous y serons, nous pourrons nous reposer car nous l’aurons vraiment mérité. En attendant, buvez, mangez, faites ~~l’amour~~ la fête autant que vous voulez, ce qui tue, c’est d’être ~~Américain~~ ~~Poufsouffle~~ trop vieux pour profiter de la vie. Et nous ne le sommes pas. Mais n’oubliez pas les points ! Alors amusons-nous, faisons nos devoirs, écoutons en classe, mais soyons sages. En bons Serdaigle, quoi !

C’était un Salami qui vous voulait du bien, en direct de son lit à baldaquin, dortoir des filles, salle commune des Serdaigle, Poudlard, Écosse, Grande-Bretagne, Europe, hémisphère nord, monde, système solaire, Voie lactée, UNIVEEEEEEEEERS !
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V'nez faire un tour !

Points gagnés : 6
Points perdus : 0

Les topics de Salami

HOROSCOPE SORCIER

Mois d'octobre 1996

Qu'est-ce qui vous attend ce mois-ci ? Octobre sera-t-il votre mois ? Amour, argent, travail, santé, je vous dis tout !
Cet horoscope hautement scientifique repose sur des calculs extrêmement compliqués et sur toute une série de facteurs tels que le climat, mon humeur, et surtout l'influence du climat sur mon humeur...
Résultats garantis !

Commençons par le signe à l'honneur en ce mois d'octobre :

Balance du 23 septembre au 22 octobre

Un excellent anniversaire à la Balance du mois :
Minerva McGonagall, directrice de Gryffondor, née le 4 octobre !

Un mois d'octobre agréable et même enchanteur pour les Balances. Vous multiplierez les rencontres intéressantes, vos talents seront reconnus et plébiscités on ne pourra pas se passer de vous, et vers le 28 vous devriez être nommé maître du monde.

Trêve de balivernes. C'était votre cadeau d'anniversaire.
En fait, vous allez connaître un mois légèrement ennuyeux, du moins dans les moments où il ne sera pas franchement déprimant. Vous devriez commencer à avoi l'habitude, c'est comme ça depuis votre naissance.
On vous trouvera psychorigide, autoritaire, et même un peu tyrannique. N'écoutez pas les esprits chagrins qui disent cela (d'autant qu'ils n'ont pas tort). Restez droit dans vos bottes et fidèle à vos principes de fer !
Journées fastes : aucune. Journées néfastes : aucune. Journées bof : 1er-31 octobre avec une bofitude particulièrement prononcée du 11 au 17. Risque de mourir d'ennui dans cette période.
Amour : pas le temps pour ces bêtises. Vous êtes quelqu'un de sérieux, vous.
Argent : vos petits placements ronronnent...
Santé : votre petite santé ronronne aussi... Allez-y mollo sur le scotch. Votre foie n'a pas mérité ça.

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Scorpion du 23 octobre au 21 novembre

Le Scorpion du mois :
Jemiah Tails, préfète de Poufsouffle, née le 29 octobre

Alors vous... les Scorpions... Je ne sais pas trop quoi dire. D'abord parce que votre intelligence limitée ne vous permet de comprendre que des choses basiques. Et aussi parce que les astres eux-même ont l'air de s'en tamponner joyeusement. Il vous arrivera certainement des choses, mais j'ai rien vu dans le ciel. Alors, voici ce qui vous attend, à une vache près : un mois d'octobre en demi-teinte, sans événements notables. Le train-train, quoi.
Journée faste : le 26. Oui, une seule, ça suffit. Journées néfastes : le 2, le 12 et le 22. Restez au lit ces jours-là. Journées bof : toutes les autres.
Amour : un mois en demi-teinte.
Argent : un mois en demi-teinte.
Santé : rasez-vous la moustache.

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Sagittaire du 22 novembre au 21 décembre

Le Sagittaire du mois :
Dolores Ombrage, née je sais pas quand mais j'avais personne d'autre...

Octobre sera particulièrement pénible pour les natifs du Sagittaire, au moins aussi éprouvant que septembre si ce n'est plus. Rassurez-vous en vous disant que novembre sera encore pire, et carpe diem.
Vous aurez une légère tendance à la paranoïa. Pourquoi monter sur vos grands centaures à chaque fois qu'on vous dit quelque chose ? Il est des fois où il faut savoir se remettre en cause. De toute façon, votre heure n'est pas encore venue. Vous devez encore patienter dans votre fange avant d'accéder aux feux de la rampe. D'après mes calculs, cela devrait se produire aux alentours de septembre prochain... patience, donc.
Amour : quoi ?
Argent : gare aux dessous-de-table trop importants, vous pourriez vous faire repérer.
Santé : légère anémie. Mangez du cheval, c'est plein de protéines.

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Capricorne du 22 décembre au 19 janvier

Le Capricorne du mois :
Neoki Ewora, préfète-en-chef, née le 2 janvier

Vous vivrez un mois d'octobre idyllique, amis Capricorne, alors arrêtez cinq minutes de râler. Hormis deux jours assez maussades (les 12 et 13 octobre), votre quotidien ne sera que joie, bonheur et petits oiseaux qui gazouillent, même si ça ne m'amuse pas beaucoup de le dire. Vous ne méritez pas un mois aussi agréable, heureusement vous allez en baver en novembre.
Votre autoritarisme vous vaudra beaucoup de critiques que vous balaierez d'un sourire et d'un “taggle” fort à propos. Prenez garde cependant à ne pas trop froisser vos camarades, ils pourraient vous lancer des sorts particulièrement désagréables.
Amour : vous pourriez faire des rencontres intéressantes. Fréquentez davantage les salles de bains.
Argent : attention, vous pourriez faire des rencontres pas intéressantes. Fréquentez moins les lieux de perdition.
Santé : je vois un probable accident au Quidditch. Démissionnez immédiatement de l'équipe, malheureux !

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Verseau du 20 janvier au 19 février

Le Verseau du mois :
Kaelir Gammach, préfet-en-chef, né le 17 février

Y a aucune justice en ce bas monde, c'est moi qui vous le dis. Vous ne l'aviez peut-être pas remarqué, mais Mars est dans votre douzième maison et ça devrait vous pourrir l'existence. Mais pour une raison mystérieuse, une conjonction bénéfique du Scorpion et de la constellation du Blaireau vous permettra de passer un mois potable- et même assez agréable. La première semaine d'octobre sera plutôt ennuyeuse du moins jusqu'au 4, je ne m'attarde donc pas. Le 4, une rencontre bouleversera votre vie. Ne vous excitez pas, c'est sans doute un scroutt à pétard ou Rogue en liquette. Dans tous les cas, on n'en sort pas indemne. Durant la deuxième semaine, vous rencontrerez l'amour de votre vie. (enfin, jusqu'au prochain) Durant la troisième semaine, vous re-rencontrerez l'amour de votre vie, qui sera d'ailleurs le/la meilleur(e) ami(e) du/de la précédent(e). Durant la quatrième semaine, votre acné juvénile se réveillera, vous ressemblerez à une escalope panée, et l'amour de votre vie risque fort de se barrer en courant. Bien fait.
Amour : de votre vie... vous en êtes à combien au juste, hommes, femmes et chèvres confondus ?
Argent : et si vous essayiez de recycler la bague de fiançailles que vous leur offrez au lieu d'en racheter une à chaque fois que vous rencontrez l'amour de votre vie ?
Santé : ménagez-vous. Mal au dos possible. Risques de mononucléose.

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Poissons du 20 février au 20 mars

Le Poissons du mois :
Argus Rusard, concierge de Poudlard, né le 10 mars

Mois de merde, année de merde, vie de merde.
Amour : miaou.
Argent : néant.
Santé : de merde.

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--> Mes topics... <--

Bélier du 21 mars au 19 avril

Pasde Bélier du mois. Les Béliers ne méritent pas de vivre.

Mois franchement invivable. Les astres vous le disent et moi, je vous le souhaite.
Amour : même pas la peine d'en parler.
Argent : vous serez fauché, bien fait.
Santé : vous allez mourir dans d'atroces souffrances.

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Taureau du 20 avril au 20 mai

Le Taureau du mois :
Isaac Deniel, préfet de Serpentard, né le 1er mai

Un mois d'octobre pas trop pourri en perspective pour les Taureaux, mais pas merveilleux non plus, faut pas rêver. C'est ça la voyance. Des journées plutôt fastes, mais ne me demandez pas lesquelles, je ne vais pas tout vous faire... et des journées franchement glauques, je préfère ne pas vous dire les dates pour vous empêcher de vous suicider. Vous serez égal à vous-même et les autres aussi, donc rien à signaler pour ce mois d'octobre.
Argent : non, vous n'avez pas besoin d'un nouveau corset en latex. Économisez donc, ça vaudra mieux.
Amour : les coups de cravache sont-ils le meilleur moyen de dire “je t'aime” ? Pourquoi pas un petit week-end à Venise avec l'argent économisé ci-dessus ?
Santé : frottez-moi ces vilaines marques de coups avec de la crème cicatrisante, elles disgracient votre fessier.

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Gémeaux du 21 mai au 20 juin

Le Gémeaux du mois :
Précieuse McLane, préfète de Serpentard, née le 1er juin

Autant vous le dire tout de suite, chers Gémeaux, ce mois d'octobre risque d'être éprouvant pour vous. Aux alentours du 3, un terrible accident devrait venir obscurcir votre quotidien (je parie pour la destruction accidentelle de votre flacon de vernis à ongles préféré, vous savez, celui qui demande deux mois de délai parce qu'il est fabriqué spécialement pour vous). Le 7 sera une journée particulièrement néfaste. Vous devrez notamment affronter la compagnie de personnes appartenant à des races inférieures à vos côtés (Poufsouffles, roux, sangs-de-bourbe, cracmols, cousins...). Le 10, vous ferez, une fois de plus, la preuve de votre incompétence dans les fonctions qui vous ont été confiées. Le 12, on vous conseillera amicalement de vous jeter dans le lac, et vous devrez avouer que l'idée n'est pas mauvaise. Le 14, un chaudron plein de bouse de dragon brûlante vous explosera à la figure. Une petite amélioration le 17 où vous parviendrez à sortir sans qu'aucun enfant vous jette des pierres. La fin du mois sera lamentable, comme vous.
Amour : personne ne vous aime, vous vous êtes vu ?
Argent : heureusement pour vous, de ce côté-là, ça va...
Santé : là aussi, ça va. Y a de la chance que pour la canaille.

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Cancer du 21 juin au 22 juillet

Le Cancer du mois :
Orion O'Neill, préfet de Serdaigle, né le 25 juin

Un mois d'octobre contrasté pour vous amis Cancers. Le début du mois sera plutôt agréable avec en particulier la période du 1er au 2 qui vous verra particulièrement en forme. La fin du mois sera plus difficile, notamment du 3 au 31 ; vous aurez le sentiment de ne pas être reconnu à votre juste valeur, mais ça c'est habituel. Mettez-vous donc dans la tête que vous êtes un gros nul, vous serez plus proche de
ce que pensent les autres.
Des personnes mal intentionnées prennent mal votre perfection, et un risque non négligeable de métamorphose en veracrasse plane au-dessus de votre tête. Entre nous, ça ne peut pas vous faire de mal.
Amour : rien à signaler. Vous vivez une relation merveilleusement intense avec vous-même.
Argent : tout va bien.
Santé : prenez bien soin de vos chevilles qui ont tendance à la
fragilité.

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Lion du 23 juillet au 23 août

Le Lion du mois :
Harry Potter, balafré, né le 31 juillet

Pour vous, amis Lions, ça va. Octobre sera riche en péripéties et en aventures de toutes sortes, mais oserez-vous dire que vous ne vous y attendiez pas ? Les natifs du premier décan ont une légère tendance à la bougeotte, au manque de réflexion et à la recherche d'ennuis. Ceux des deux autres décans sont plus tranquilles, grâce à Merlin, on a largement assez à faire avec les premiers.
Méfiez-vous des chauves, des blondinets et des personnes aux cheveux noirs (surtout gras), c'est-à-dire d'un bon tiers de l'humanité. Préférez la présence bénéfique des rouquins qui sont un don du ciel.
Prenez garde à votre intégrité physique. Une explosion de chaudron est toujours possible, surtout quand on suit n'importe quelles instructions pour faire son malin.
Amour : vous suscitez la passion. On se demande bien pourquoi.
Argent : vous êtes plein aux as. Ne le dites pas trop, certains de vos amis pourraient s'en offusquer.
Santé : essuyez vos lunettes de temps en temps, vous y verrez mieux.

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Vierge du 24 août au 22 septembre

La Vierge du mois :
Lucy Duncan, préfète de Serdaigle, née le 12 septembre

La constellation de la Limace d'argent veille sur vous et sur votre destin, petits veinards ! Du coup, tout ira bien pour vous... La période du 4 au 6 sera enchanteresse, délicieuse, paradisiaque, idyllique, d'accord j'arrête de recopier le dictionnaire. Vous aurez une chance insolente, profitez-en donc pour marcher sur les pieds pédicurés de vos ennemis. Du 9 au 17, retournement de situation. Vos ennemis pourraient vouloir vous coller leur main manucurée sur le minois. Votre finasserie vous permettra de vous en tirer et de diriger les beignes vers quelqu'un d'autre.
Risques de fatigue intellectuelle. Si, si.
Les balais vous seront contraires. Ne pratiquez pas le Quidditch et vous resterez vivant.
Amour : prenez garde à la fréquentation de jeunes gens dépravés, particulièrement s'ils appartiennent à la maison Serpentard.
Argent : tout va bien, radin comme vous êtes...
Santé : changez un peu plus souvent de sous-vêtements.

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Votre serviteur,
William J. Craig

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--> Mes topics... <--

Que faire durant les examens ???

En toute logique là on se dit, "Mais quoi qu’elle nous parle !"
C’est vrai, pendant un examen on se concentre, on remplie le questionnaire, on se remémore les bons sorts… bref on fait son travail d’étudiant.
Mais si justement on n’en a pas envie ?
Ou si on n’avait pas révisé ?
Ou bien peut-être qu’on n’aime tout simplement pas le cours, le prof ou le sujet !
Dans ce cas, voici quelques petits trucs à faire pour passer le temps,
et pour faire tourner les profs en bourrique ^^

30 trucs marrants à faire au cours d'un examen qu'on a de toute façon planté :

(Ndlr : A ne jamais faire avec Rogue ! N’y pensez même pas il le saura !)

(Ndlr : Là encore si vous êtes suicidaire vous pouvez le tenter en Défense Contre le Force du Mal ^^)

(Ndlr : Des cours clairs bien ordonnés et si possible bien sur le sujet prévu.)

(Ndlr : Evitez quand même les hiboux et les chouettes, assez bordélique comme bestioles.)

(Ndlr : A adapter aux saisons ! "Joyeuse pâque !" "Bonne saint valentin !" "Poisson d’avril !")

(Ndlr : Ou bien accusez le château ça fonctionne toujours ^^)

(Ndlr : Si vous l’inventez, tâchez quand même de retenir vos codes histoire de pouvoir montrer par la suite que vous connaissiez bien les quelques réponses fournies ^^)

(Ndlr : Là il y a quand même de forte chance que vous finissiez chez l’infirmière ou chez le dirlo pour problème mental, on préfère prévenir !)

(Ndlr : D’après nos sources une journée de tournage coûte tout de même plus de 40 gallions, peut-être pire vu que c’est à Poudlard. Sans compter qu’il faudra faire entrer l’équipe en douce vu que Dumby protège son domaine de toutes fuites... Gare aux représailles si l’équipe vous trahit en distribuant le film des péripéties du château par la suite !)

(Ndlr : Ca marchera pas en Botanique ça !)

(Ndlr : A accommoder selon votre langage bien évidement !)

(Ndlr : Nous rappelons que l’alcool est interdit dans l’enceinte du collège, vous devrez donc répondre de cet acte par la suite ! Mais tout le monde sait que les elfes sont alcooliques ^^)

(Ndlr : A éviter avec Rogue, bah ouais faut pas mentir quand même ><)

(Ndlr : Assurez-vous que des élèves de votre maison suivent ce cours, jamais un Serpentard ne témoignera en faveur d’un Gryffondor !)

(Ndlr : Nous ne sommes pas responsables des représailles dont vous ferez à coup sur l’objet !)

(Ndlr : Bon parfois pas besoin de simuler, surtout dans un cours Serpy Vs Griffy)

(Ndlr : Pas trop dur à trouver, toutefois faite attention à ce que l’armure en question ne vous découpe pas en rondelle pendant que vous essayez d’en prendre possession, elles ne sont pas très joueuses ces temps-ci ^^)

(Ndlr : Là faudra raquer, obligé, prévoyez donc le budget !)

(Ndlr : Si Rogue vous colle jusqu’à la fin de votre vie ce sera votre faute !)

(Ndlr : Privilégiez ceux qui se remplissent seuls de matières plus ou moins visqueuses. Disponible dans tous les magasins de farces et attrapes pour une somme allant de 45 noises à 72 mornilles le sachet.)

(Ndlr : Ca permet de s’entraîner pour supporter le prochain match de Quidditch en plus ^^)

(Ndlr : Ce jouet ce commande sur catalogue avec livraison discrète pour esquiver Rusard. Prix attractif allant de 90 mornilles à 2 gallions selon le modèle et les couleurs.)

(Ndlr : Prévoyez bien sur l’histoire à fournir en justification ^^)

(Ndlr : Le hibou qui se pointe en cours c’est toujours drôle ^^)

Vous êtes préparé pour le prochain examen ^^
Attention ! En cas de réclamation, de problème suite à cette liste…
Merci de vous adresser au Calamar Géant, adresse ? Le lac ^^
C’est lui qui s’occupe des éventuels problèmes liés à nos écris.

Amusez-vous bien !

Petite Alice.

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Petite Alice & ses topics magiiiques *__*

LES ANECDOTES ET LES CRIMES DU MOIS (marrant pour les petits serpy)

LE CHANTAGE D UN GROUPE D ADOLESCENTS EST EN PASSE D ETRE DEVOILE !

Depuis plusieurs mois, un groupe d’adolescents vicieux utilisent des manières atroces sur les nouveaux élèves pour leur passer leur copies. Cela ne peut plus durer. Récemment même un serpentard innocent a été trouvé détroussé de sa copie blanche. Personne n’a été épargné… Les soupçons se retrouvent donc sur tous.
Les témoignages malheureusement annoncent avoir vu l’insigne vert sur un des agresseurs mais bien sûr cette maison ne peut-être en cause. Quelle honte, je dis bien quelle honte, de mentir avec tant d’insolence !
Les Griffondors et Les Poufsouffles sont les principales victimes. Mais qui ne voudraient pas s’en prendre à des maisons pareils !
Hier même, un jeune Griffetout a été trouvé dans une poubelle, sans ses copies à rendre. En voici un beau courage. Quant-aux poufsouffles passons les anecdotes amusantes qui se sont produites avec eux pour leur piquer leurs devoirs.
Mais qui auraient intérêt à faire cela ?
Peut-être que l’avenir nous le dira. En attendant, gardez vos baguettes à la main et tentez de garder une position plus saillante que ce petit lionceau si vous vous trouvez attaquer.

LA MALEDICTION DES BONBONS A LA MENTHE

Ne riez surtout pas à ce titre, c’est malheureusement le cas. Comme l’a constater madame Pomphresh, les nouveaux bonbons à la menthe de la marque ‘Supersaveur ‘ contiennent un ingrédient qui vous fait colorer les cheveux en une bouchée dans la magnifique couleur de la maison serpentard. Les pauvres élèves qui en ont été victimes ont eu des apparitions de furoncles après en avoir mangé plus de deux.
Comme le prouve ce témoignage de Miss Virginie Dufour de la maison du corbeau :

« J’ai mangé un bonbon et tout de suite après mes cheveux noirs d’habitude sont devenus super verts. C’était fun au début alors je l’ai montré à mes amies et on a rigolé. Mais j’en ai mangé un autre et là, j’ai eu plein de boutons sur mon visage. Et ça… C’était pas drôle ».
En effet, ce ne devait pas l’être. Les victimes sont fortes heureusement que des Griffondors, des Serdaigles et bien sûr des Poufsouffles.
Heureusement que notre maison a sa langue dans sa poche !

LA FUREUR DES PETARDS DEMONIAQUES

Des idiots se sont amusés à balancer des objets non identifiés sur de pauvres serpentards. Certains jeunes personnes ont affirmés avoir vu l’insigne jaune et rouge ce jour là. Les griffetout ne seraient pas ce qu’ils prétendent être ? Leur courage consisterait à une action aussi lâche ?
Voici en effet, ce que cela signifie.
En attendant, les inspecteurs de notre noble maison ont affirmer que les objets non identifiés étaient des pétards. Et comme tous le savent, les jumeaux Weasley font souvent de drôle de chose avec….
Les soupçons sont donc posés !

LA DIVINATION, ART INUTILE ?

Dans cet article, nous avons eu l’honneur d’avoir la présence de la prophétesse Jin Suo, venant tout droit du Japon.

« Entrez madame Suo, nous sommes super heureux de vous voir ici. Alors première question….. A quoi sert la divination ?
-A lire l’avenir et bien sûr comme le disait Wan Su Misa elle….
-Bien sûr qu’elle sert à ça…. Ce que je veux dire. A l’heure actuelle, parce qu’il est évident qu’elle ne dit plus strictement l’avenir, à quoi sert-elle ?
-…. Ce que vous ne comprenez pas, C’est que l’ ART de la divination est très complexe et qu’elle doit être manipulée avec beaucoup de précaution. Et aussi….
-Bon, vous ne pouvez pas l’avouer. Et c’est compréhensible, vu que vous en vivez. Reprenons, quels ont été les derniers prophéties en date. Je veux dire des prophéties intéressantes et réalisées ?
-Le père de Madame Sybille Trelawney, en a fait de magnifique bien sûr mais nous ne pouvons oublier Jiko senseï, mon professeur qui a déduit avec la force de sa main quand l’apocalypse viendrait.
-Et c’est quand ?
-En vérité, la réponse est très difficile à formuler pour des esprits aussi…. Etroits que le vôtre. Si vous lui demander de….
-L’entretien est terminée. Merci de vous être déplacé de votre temple boudhiste.
-Mais je ne suis pas moine. Je….. »

Et voici donc, toute l’ étendu de la puissance de la divination. Une chose est sûr c’est certain que ce ne sera pas son professeur qui annoncera l’apocalypse ! Pour ceux qui ont peur de lire ces lignes qui concerne la vérité sur la divination, gare à vos yeux.
La divination n’est plus un art utile ou plutôt elle ne l’est pas ainsi. Si nous nous référons aux anciennes époques, elle se lisait dans les entrailles d’un animal ou d’un homme. Ne faudrait-il pas mieux la faire renaître de ses cendres et réutilisait cette ancienne coutume ?
Mais pour qu’elle marche mieux, bien sûr, faudrait-il pas mieux utiliser un humain ?
Bien sûr ces suppositions sont très très dangereuses mais je ne fais qu’écrire et ne le fais pas.
Ce qui est certain, c’est que la divination n’est plus ce qu’elle était avant et qu’il faut faire quelque chose !
Le sacrifice humain serait-il la solution ?
Mais qui utiliser ? Certainement pas un sorcier ou alors des prisonniers d’Azkaban… Les moldus sont si nombreux et les sorciers si peu !
Je vous laisse sur ses interrogations et termine mon article.

Lindsey Lister
Serpentard et fière de l'être

Pour une fois, la Gazette de Poudlard ne va pas parler de ce qui se passe à Poudlard (oui, bizarre mais bon) mais va jeter un oeil sur ce qui se passe à l'extérieur de la batisse.
Cet article concerne les jeux olympiques sorciers organisés tout les 2 ans. Pour les flemmards qui n’aiment pas le sport, un conseil, ne lisez pas cette gazette.

Les épreuves tant attendus

Nous commencerons par l’entrée tant attendu de Laurette Manadou, jeune anglaise, nageuse professionnelle qui avait gagné mainte fois auparavant. Nous avions misé tout nos espoirs sur cette jeune fille si enthousiaste et qui malheureusement dernièrement avait changé de maître nageur suite à une histoire d’amour. Nous transmettons donc les dernières nouvelles au niveau de la brasse apnéique avec branchiflore pour les plus chanceux (ou boule de chtulu pour les pays les plus pauvres). Entrant dans l’eau avec son éclat habituel, nous avions aucun doute que la jeune Laurette allait remporter cette victoire. Et pourtant…
Doublée dès la première longueur, la pauvre anglaise se trouva confronté à ses redoutables adversaires. Laurette avala sa boule de branchiflore et commença à se noyer. Heureusement pour nous, notre championne fut sauvée et ramenée près du bord dès que la course fut finie.
Nous espérons que Laurette Manadou, bien qu’elle ai annoncé que c’était ses derniers tournois, reviendra dans l’eau. Et cette fois-ci… Pour gagner !

Nos espoirs sur Alan Bernhardo étaient fondés !
C’est avec beaucoup de plaisir, que nous avons assisté à sa magnifique performance dans la piscine enchantée. Une tempête avait été crée cette fois-ci, pour rendre l’épreuve difficile. Mais c’était sans compter sur Alan. Il arriva en tête et cette fois-ci Bernhardo, nous pouvons être fier de toi !

Les autres épreuves

Lancer d’elfe de maison (pour les femmes) : C’est Micheline Roberta qui triomphe de cette épreuve en lançant 25 elfes en une minute. Bravo Micheline! Les anglais ont réussi à rester dans la course avec 12 elfes en une minute.
1er : France
2eme: USA
3eme: Angleterre

Lancer de gnom (pour les hommes) : Wilfied Van Alen remporte encore cette épreuve avec 46 gnom en une minute. Nouveau record… Notre pauvre Jack Vansher ne fit pas le poids et fut 5eme avec 25 gnom.
1er : Allemagne
2eme : Luxembourg
3eme :USA

Saut à la perche sans perche(mixte): Mad Allen, americain redouté remporte avec ses souliers ailés. Un saut de 40 m de haut aussi…
Milina Jolie grâce à ses ressorts magique arrive à être seconde et les anglais sont donc dans la course.
1er :Usa
2eme :Angleterre
3eme: Autriche

Escrime avec bout de bambou (pour les femmes): Ce fut une surprise de retouver Milesva Vakovitch dans cette épreuve. Après une entorse à la main, nous ne la pensions pas capable de participer. Pour notre plus grand malheur, elle bat Jane O’hson en 2 coups seulement !

Escrime avec équipement de cosmonaute(pour les hommes) : L’autorisation à la baguette magique a été vraiment une bonne surprise. Avec un simple wingarium leviosa Thomas Cook (jeune voyagiste par intermittence) remporte. Et une médaille de plus !

Le duel(mixte) : Malheureusement ce fut une déception pour John Wilson. Après un crache limace, il ne fut plus maître du jeu. Ce fut la jeune Marie Dupond qui gagna la manche.

Coureur sur mer (mixte): armés de baguette, les coureurs du décathlon de l’océan atlantique sont partis il y a de cela quelque minutes. Déjà le sort de Mimi Watson, écossaise, est tombé à l’eau. C’est le cas de le dire ! On l’a retrouvé, tentant de rejoindre la rive.

Puis nous arrivons aux anecdotes amusantes des ouvertures

Bien comme vous le savez, on avait tenté d’intercepter la lampe à pétrole des JO avant les jeux pour l’éteindre et cette action n’avait pas aboutit malgrè les efforts des militants ‘Sans Flamme sans jeux’. Pourtant celle-ci se retrouva le lendemain de l’ouverture éteinte. A priori, quelqu’un avait oublié de la rentrer afin de la préserver de l’orage la veille !

La suite des Jeux olympiques bientôt chez vous !

Lindsey Lister
Serpentard et fière de l'être

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LA PAGE DU SORCIER LITTERAIRE

En exclusivité ce mois-ci présentation du livre de Kathleen Plumette.

Cette célèbre auteure anglaise nous donne ici une interview exclusive à propos de la sortie de son nouveau livre :

Eleonor Dickinson ou un an chez les moldus

Kathleen Plumette est réputée pour ses nombreux livres ethnographiques, tout le monde se souvient avec émotion de son magnifique ouvrage. Voyage au coeur de la magie chinoise ou de son dernier best-seller Hugh Barton à l'école de magie mexicaine, Brujeria . Durement critiquée par certains membres du département international des ministères de la magie de divers pays ainsi que par de nombreux historiens reconnus telle que Bathilda Tourdesac et après avoir été accusée de diffamation par le ministère de la magie venezuelien, Kathleen Plumette nous revient aujourd'hui avec un tout nouveau livre.

Cette délicieuse auteure de 42 ans ne revient pas cette fois d'une expédition dans l'Himalaya ou d'un long séjour dans la Cordillère des Andes, non, Miss Kathleen Plumette, nous dévoile aujourd'hui où elle avait disparu durant dix mois.

G.P : Alors Kathleen, allez nous enfin nous dire où vous étiez cachée pendant tout ce temps et nous parler un peu de ce nouvel ouvrage qui devrait sortir d'ici une semaine dans toutes les librairies sorcières de Grande Bretagne ?
K.P : Je suis particulièrement fière d'avoir garder secrète ma destination car ainsi le mystère de mon nouveau livre a été préservé. Et bien voyez vous...J'étais ici en Angleterre et je vais même vous dire que je suis restée dans cette merveilleuse ville qu'est Londres.
G.P: Vraiment Kathleen ? Mais comment est-ce possible ? Expliquez nous tout ça les lecteurs de la Gazette de Poudlard rêve de connaître les mystères qui entourent votre nouvel ouvrage !
K.P : Après des années de travail sur le monde international de la sorcellerie, j'ai décidé qu'il était temps pour moi de m'interesser à ceux qui m'entouraient toujours où que j'aille.
G.P : Qui donc Kathleen ? Qui donc ?!
K.P : Aussi étrange que cela puisse paraître, j'ai décidé de m'interesser aux moldus, oui, absolument aux moldus. Je pense que cela peut interesser de nombreux sorciers quelque soit leur âge de connaître un peu mieux nos voisins moldus c'est pour cela que j'ai décidé d'écrire ce livre.
G.P : Eleonor Dickinson ou un an chez les moldus
K.P : Tout à fait, Eleonor l'heroïne de mon livre est une jeune sorcière de 15 ans qui part vivre un an parmi les moldus et est inscrite dans une école moldue londonienne. Bien entendu ce livre n'est pas seulement une étude ethnologique du monde moldu, comme dans tous mes ouvrages il y a de l'aventure, de l'amour, du suspens...
G.P : Nous n'en doutons pas ! Mais comment avez vous fais pour réaliser cet ouvrage ? Vous connaissant vous ne vous êtes pas contentée de lire des livres sur les moldus ?
K.P : Bien sur que non ! J'ai fait toute mon enquête sur le terrain ! J'ai passé ces dix mois à vivre parmi les moldus pour les comprendre et connaître leur mode de vie. Je dois vous dire que ce fut une de mes plus grandes aventures. Mais, je ne vous en direz pas plus, achetez mon livre !
G.P : Nous n'y manquerons pas. Et souhaitez vous ajouter quelque chose à propos de votre nouvel ouvrage ?
K.P : J'espère qu'il sera bientôt utilisé en cours d'Etudes des Moldus à Poudlard, car mon travail et tout à fait remarquable.
G.P : Euh...oui, bon, nous verrons. Et bien Kathleen Plumette merci beaucoup pour cette interview.

Le nouveau livre de Kathleen Plumette est disponible Chez Fleury et Bott dans la section roman.

A POUDLARD, LES PREFETS S’ACTIVENT !

Comme chaque année, le château de Poudlard est régi par des règles strictes, tenues par le directeur et les professeurs. Mais sur le terrain, ils sont représentés par les Préfets. Ceux-ci sont chargés du maintien de l’ordre comme de la responsabilité des élèves, pas seulement de leurs maisons. Ils sont aussi un lien entre ces élèves et le corps professoral. Mais cette année, le respectable et respecté directeur, Albus Perceval Wulfric Brian Dumbledore, président sorcier du Magenmagot et Manitou suprême de la Confédération internationale des mages et sorciers, a pu introduire un niveau supérieur : la Préfecture-en-Chef. Ce sont deux élèves de Sixième Année, jusque là Préfet de leurs maisons, qui ont été choisi pour les nouveaux postes créés : Neoki Ewora, de Serdaigle, et Kaelir Gammach, de Poufsouffle.

Ceux-ci sont à la tête d’une brigade composée de sept Préfets. En effet, le récent nommé au poste, Daneel Wright, a dû pour des raisons inconnus quitter Poudlard. C’est donc M. Gammach qui remplit le poste laissé vacant de Préfet de Poufsouffle, en plus de celui de Préfet-en-Chef. La Préfète de la Maison des Jaunes et Noirs n’est autre que celle qui est aussi Capitaine de son Equipe de Quidditch, la Quatrième Année Jemiah Tails. Chez les Aigles Bleus et Bronze, la place de Préfète a été confiée à Lucy Duncan, qui suit actuellement sa Troisième Année de scolarité. Son collègue est Orion O’Neill, élève de Quatrième Année.
Pour Serpentard, c’est une membre de la famille McLane, bien représentée au sein de la Maison, qui porte l’insigne : Précieuse McLane. Le Préfet des Verts et Argent est Isaac Deniel. Enfin, les Lions Rouges et Or sont représentés par les deux élèves qui l’année dernière ont mené une résistance acharnée contre l’oppression, personnifiée par Dolores Jane Ombrage, sous-secrétaire d’Etat auprès du Ministre de la Magie, du Ministère sur l’Ecole. Les deux élèves, qui nommaient leur groupe les BR (Brigades Rousses, ndlr), sont Page McHenry, actuellement en Deuxième Année, plus jeune Préfète de l’Histoire de Poudlard, et William J. Craig, Quatrième Année, qui lui-même en son temps avait été le plus jeune à ce poste lorsqu’il a été nommé.

Voici les portraits des susnommés :

De haut en bas, de gauche à droite : Neoki Ewora, Kaelir Gammach, Jemiah Tails, Orion O'Neill, Lucy Duncan, Page McHenry, Précieuse McLane, Isaac Deniel, William J. Craig

Concubines au rabais.

Mais quelle extrême horreur, quelle innommable honte au sein même de la si glorieuse maison des Serpentard peut-elle donc être à ce point ignoble et terrible pour mériter une telle amorce scandaleuse ?
Et c’est certainement à cette existentielle interrogation que vous devez être présentement en train de vous poser, chers fidèles lecteurs assidus de la Gazette du Sorcier, au moment fatidique de vous tenir au courant de l’actualité, que je vais tâcher de répondre.

Vous vous demanderez également, et à juste titre, quels méprisables événements pourraient bien être plus dégradants encore que les machiavéliques plans sournois de la vicieuse Serdaigle, Neoki Ewora, pour conquérir, hommes après hommes, tout les membres de la gente masculine de l’école ? Ou davantage pitoyable que les récentes frasques amoureuses du pauvre Gryffondor mal aimé, Seamus Finnigan ? Souvenez vous, ce jeune Lionceau maladroit et futile, qui avait déjà fait l’objet de très nombreux articles dénonçant ses innombrables infidélités à répétition, trompant sans scrupules aucun, sa pourtant divine petite amie de maison, la sublime Camille Arway. Et avec qui vous pris je ? La décadente demoiselle Ewora bien entendu, celle dont les penchants alcooliques aussi abyssaux que son démesuré appétit masculin n’a pas échappé aux lucides médiums du Monde Magique et dont on présage déjà le futur état d’ébriété lors du prochain bal de fin d’année… Avis à bons entendeurs…

Alors que pourrait-il y avoir de bien pire à découvrir cette fois ci, dans cet article, que vous ne sachiez pas déjà d’indécentes vérités dégoutantes, de penchants pervers assouvis, dont l’existence serait soigneusement dissimulée au reste du monde dans une bouillie insultante et grossière de mensonges commune aux gens de cette race ?

En tant que journaliste plus qu’expérimentée, habituée à déceler la très subtile odeur du secret chez la foule de nos camarades aux mœurs définitivement niais et rocambolesques des maisons de Poufsouffle, aux préoccupations désespérément fleur bleue et ennuyantes des Lions Rouges de Gryffondor et des vaines recherches d’intérêts, d’ aspirations au pouvoir de ces insupportables bêcheurs de Serdaigle, j’étais loin de me douter que l’abjecte serait vilement commis dans les rangs même de cette noble et respectable maison que je considère avec respect comme mon propre foyer…

Il y a quelques mois de cela, nous autres fidèles au blason vert et argent, gens d’honneur et de confiance, loyaux et fiers, avions déjà dû subir l’affront d’une liaison absurde et insultante entre l’une des nôtres et un des prétentieux lèches bottes formatisés de chez les Aiglons. La consternation et l’accablement avaient immédiatement et odieusement parcouru les rangs de mes compatriotes et amis lors de la découverte ignominieuse de cette dégoutante relation amoureuse durant le fameux match de Quidditch qui opposa les Reptiles aux Moineaux…

Fort heureusement pour la réputation glorieuse des élus de Salazar Serpentard, les élèves, qui, comme moi, ont eu l’immense considération d’être réparti sous ses augustes couleurs, recevant ainsi l’ultime devoir de faire honneur aux solennelles convictions et aux saintes valeurs qui créèrent notre si influant pouvoir en ce monde, cette intelligente jeune fille prit soudainement conscience de la gravité de sa méprise et rompit aussitôt avec cette abomination, cette répugnante créature nommée Orion.

Après cet exécrable écart de conduite en public et les dévastatrices retombées conséquentes sur la réputation impeccable des Serpentard, nous, les anciens de la maison avions pensé qu’il était temps de remettre dans le droit chemin ces jeunes écervelés qui avaient osé insulter la décence de cette maison et l’inestimable mémoire de son très regretté Fondateur. Yorek Wolgan, le célèbre préfet des Reptiles cette année là, accomplit devant les siens une si admirable démonstration de son talent d’orateur, construisit un superbe raisonnement tant magistrale et fit si charismatiquement état verbal de sa martiale vision des choses que son plus fervent opposant, le charmant Killian Doyle, rendit les armes à ses pieds et accepta sa défaite.

Serpentard appartenait à Serpentard et sa supériorité ne devait connaitre la souillure des autres serviles maisons.

Le sang coula mais tel fut le prix à payer pour reconquérir l’immortelle gloire perdue.

Nous pensions donc avoir efficacement lavé nos péchés dans la sueur et le sang, avoir péniblement rétabli l’honneur inhérent à nos couleurs, la droiture dans nos rangs, nous pensions vraiment avoir véritablement et définitivement ouvert les yeux de ces innocents petits serpenteaux, avides dans leur curiosité, d’expériences dépravantes. Nous avions si admirablement conjugué nos efforts pour atteindre la perfection de ce but, purifier enfin durablement la dignité de tout les Serpents qui constituaient le noyau dur d’un pouvoir établi depuis des siècles.

Mais nous avions tort…

Il semblerait en effet que la vermine ne cesse plus amplement de séduire nos petits rangs, un effet pourtant inverse aux aspects physiques extrêmes, un moral d’infamie plus que repoussant, qu’il convient de leur concéder avec humilité. Et il s’avérerait donc étrangement que les plus candides de nos membres aient fait vœu de blasphémer l’intégrité éminente de nos armoiries en faveur de la tentation charnelle présumée du parasite, un penchant troublant de saleté qui devient de plus en plus l’expérience à tenter comme excitation juvénile dépravante. Une sorte de jeu amoureux à qui sortira avec le plus nigaud ou le plus déprimés des Blaireaux Noirs de Poufsouffle, le plus guindé des hypocrites de chez ces Serdaigles éternellement en mal de reconnaissance, celle qui domptera enfin le plus fous des chiens supers héros en cartons de Gryffondor et qui rapporterait le trophée, le triomphal non’os, à agiter devant ses copines hystériques…Et plus particulièrement, trois jeunes filles semblent étroitement concernées par cet indescriptible sacrilège, cette vente aux rabais de sang pur.

La toute jeune Ange, dont je m’abstiendrais de citer le nom de famille par vain égard pour la communauté Serpentarde déjà outragée par tant de déviances et la lignée pure de ses ancêtres transis de honte, semble s’être fait un devoir d’entamer cette bassesse, joyeuse vilaine compétition entre néophytes Reptiliens. On ne cesse effectivement de l’apercevoir littéralement collée à un Lionceau du prénom d’Alexei, matou ridiculement fou d’amour pour cette reine de beauté inconsciente… De rencontres discrètes et passionnées mais toujours tendrement amoureuses dans la tourelle retirée de la volière aux petites escapades affectueuses dans les escaliers déserts de l’école, la traitresse petite Rusée se promène jovialement dans tout Poudlard et s’expose sans honte et sans conception aucune des fracassantes retombées sur les immaculés de Serpentard avec ce ridicule Gros Matou d’une maison moindre…

Le phénomène ne semble pourtant pas vouloir faire d’Ange son honteuse exception mais juste son toute nouveau protagoniste, le visage exhibé de ce phénomène personnifié en couverture de tous les magazines à scandales, la presse people commençant même à s’emparer de son image dans une matérialisation du symbole de la recherche toujours plus ardue de sensations extrêmes d’une société en mal de plaisir.

Car même les proches amies de celle-ci paraissent avoir identiquement craqué pour l’apprivoisement d’un animal domestique de chez Gryffondor. En témoigne cette fois-ci, la scène rapportée avec désarroi de cette autre première année que l’on a déjà maintes fois vue en compagnie de sa déchéante compère, Ange, je cite donc Lou Allegra…

Notons tout de même que celle-ci s’est entichée du célèbre Harry Potter ! Tout de même ! A ce niveau là, pouvons-nous décemment parler de bain de boue ?

Reste encore la troisième acolyte de ce trio infernal, Miranna, loin d’être justement mortifier à l’idée de flirter intimement avec la vermine, semble elle aussi vouloir suivre la trace humiliante de ses deux sœurs spirituelles et n’hésite pas à trainer avec ce même Alexei, qu’Ange et elle sembleraient d’ailleurs se partager pour de bien obscures raisons, et sans doute davantage… Les rumeurs parlent de retrouvailles tendres et enflammées au sommet de la tour d’astronomie, leur réconfortant petit cocon de couple, d’un présent inestimable tel un collier comme preuve d’amour et de bien d’autres choses que je ne pourrais écrire et vous communiquer comme de droit, sans menacer la vie privée d’autrui…

Pourrions-nous qualifier ce raillard trio de concubines des maisons secondaires ? Comment arrêter ce fléau de massacrer ce que la communauté Serpentarde a acquit à l’effort de ses talents et brillants coups d’éclats ?

Pouvons-nous légitimement demander la suspension de pouvoir du Choixpeau ? Dont la sénilité tend de plus en plus à se démontrer ?

Amis, confrères de Serpentard, réagissez, car il faut pourtant à tout prix mettre un terme à cette mascarade…

[ HPR : Tout n'est que second degrès ^^.]
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Le Phénomène Dawster ou le fléau de la disgrâce.

Nous vous avions déjà parlé de cette petite fille d’à peine 11 ans qui sévissait plutôt durement contre l’honneur de la noble maison des Serpentard, en fricotant outrageusement avec des Lions Rouges de Gryffondor tel qu’Alexei ou Harry Potter et pour lequel nous avions émis certains plausibles soupçons de corruption, qui auraient veillé de machiavéliques âmes à répartir cette fillette dans les rangs de Serpentard, sans autre objectif que d’en ridiculiser scandaleusement le blason. Et bien, ces derniers mois nous ont effectivement révélé l’ampleur accablante de la vérité diffusée au cœur de ce précédent article aux vertus prémonitoires car la demoiselle semble ainsi plus que jamais décidée à ruiner implacablement l’immaculée réputation élitiste de cette maison, son ancestral prestige… Allons-nous encore longtemps pouvoir la regarder faire sans rire de sa gaucherie, sans nous offusquer de ses gestes ?

Car comme une maladie vénéneuse, la Dawster attitude étend de plus en plus sa sombre décrépitude sur l’école, son macabre saccage des valeurs inculquées par les armoiries de l’illustre Salazard Serpentard, et ces quelques terribles exemples suivants, rapportés par la perspicacité d’une filature soigneuse, achèveront certainement de vous convaincre de la réalité d’un complot contre les Vert et Argent et du burlesque total de leur outil, un outil désopilant de sottises, d’étourderies et d’erreurs, un instrument aussi beau que sans finesse, nommé Ange.

Commençons donc par la mésaventure calamiteuse du bal de fin d’année car effectivement, n’est-il pas événement plus parfait que celui-ci pour ouvrir de joyeuses festivités ? Par un indéniable sens du bon goût complètement inhérent à chaque élu de cette brillante maison, dont la jeune sorcière de première année parait pourtant étrangement dépourvue, n’importe laquelle des remarquables disciples féminins de Salazar avait méticuleusement optée pour une tenue de soirée des plus distinguées, une toilette élégante sans être vulgaire, exceptionnelle sans néanmoins effleurer le ridicule, afin d’irradier somptueuse impression auprès de ses camarades. La belle Etiolana Palicio avait incroyablement époustouflé son entourage en revêtant une robe des plus somptueuses, sobre et élégante dans une allure des plus fameuses tandis que la mutine Ann-Lyn O'Callaghan avait opté pour une fantaisie malicieuse aux motifs écossais, doucement enfantin presque coquin mais toujours sans tomber dans le saltimbanque cracmol, même Lou Allegra Brady avait étonnamment fait preuve d’une maturité ce soir là, certes espiègle toutefois présente, en misant sur un rose passé, mesurément rehaussé de brillants impeccablement modérés pour un effet des plus justes.

Pourtant, Ange Dawster n’étant pas réellement une Serpentarde mais probablement juste qu’une pauvre Poufsouffle contrôlée par un Mangemort facétieux, qui l’aurait soumise à un Impero, forcément dans le but de l’infiltrer chez les Vipères pour en condamner ridiculement la noblesse, a préféré s’accoutrer d’une ignoble robe burlesque, sûrement dérobé dans un vieux magasin moldue de vêtements pour poupées géantes… Devrais-je lui rappeler que les poupées n’ont pas de cervelle ? Mais peut-être est-elle tout simplement daltonienne ? Un maux si commun qui se soigne pourtant aisément à St Mangouste depuis longtemps et dont quelqu’un devrait sans doute l’en avertir avant que son infect goût vestimentaire pour les choses discordantes et criardes, n’achève d’enfler la foule d’innocents élèves déjà considérable, pauvres et tragiques victimes d’une mode fluo, conjonctivites, maux de tête et vomissements en symptômes de sa disgrâce...

Les impressions recueillies à vif, durant la joyeuse soirée parlent malheureusement d’elles-mêmes :