La Gazette de Poudlard - Numéro 1 de l'année 1996-1997

La gazette de Poudlard

Trafic Capillaire Scabreux

Une fois de plus, la terrible Daithe O'Conway frappe!

Comme vous avez surement pu le lire dans l'article très éclairé intitulé « Scandale dans la fosse aux lions » cette jeune élève aux tendances douteuses s'amuse à prendre ses amies et camarades en photos.
Mais pourquoi? He bien, toujours selon le même article, dont les sources sont fiables, par jalousie et frustration. Le trafic honteux en résultant permettant à Daithe O'Conway de cacher son secret le plus scabreux!

Mais vous me direz, quel secret peut être plus terrible qu'un trafic de photos d'élèves dénudées?
Il semblerait que ce secret soit en fait la cause de tout! En effet, la petite dévergondée est chauve de naissance. Chauve, vous avez bien lu!
Une chose atroce qu'elle n'assume pas du tout, et qui la rend haineuse.
Pour une Gryffondor, quel manque de courage! Ne pas assumer une telle chose la place avec les plus vils et les plus superficiels.

Ainsi donc, l'argent de ce trafic de photos que la morale réprime ne va pas pour les bénéfices de la S.A.L.E. (Société d'Aide aux Lesbiennes Éhontées) comme elle le prétend, mais le tout part dans des potions capillaires visant à effacer ce terrible défaut monstrueux.
Mais qui à Poudlard, qui peut bien vendre de tels produits? Ils sont bien connus pour ramollir les cerveaux et rendre les gens plats et inintéressants. (Note de la Rédaction: Cela semble expliquer une partie du caractère de la petite lionne)

La réponse est choquante!
La revendeuse officielle et elle même grande utilisatrice la potion, qui est aussi censée rendre les cheveux plus doux et soyeux, Pénombre Craft elle même!
La grande, la belle, la parfaite (NdlR: C'est ce que beaucoup de gens semblent penser, nous n'avons pas eu le courage de leur ouvrir les yeux), Pénombre Craft.

Rappelons que la plupart des admirateurs de la sulfureuse septième année sont tous dérangés, pour ceux qui pensent qu'elle est crédible.
Parmi eux nous pouvons citer Ultan Bower, bien connu pour avoir eu des pratiques pas très net sur des Gryffondors, chacun ses goûts après tout, Narcisse Anasar, dont la réputation scabreuse et honteuse n'est plus à faire, ses très nombreux débordements lassant fortement ses propres camarades, et la ridicule Etiolona Palicio (NdlR: Ses parents se refusent à tout commentaire quand au choix du prénom), dont l'intelligence n'a d'égal que sa médiocrité, possédant une personnalité aussi plate que celle d'un troll et qui est sans doute l'une des pires élitistes à l'esprit étriqué de ce petit groupe de fanatique qui s'entrecongratulent et se font mousser.

Mais quelle est la raison d'un tel étalement de pratiques honteuses et de déchéance?

L'héritière Craft, Serpentard de son état, serait donc derrière ce trafic odieux de potions capillaires défectueuses, fabriquées à base de déjections de Doxys.
Pourquoi est-elle tombée si bas? On murmurerait dans les couloirs que sa famille serait ruinée, ou en passe de l'être, et qu'elle serait obligée de trafiquer toutes sortes de choses pour vivre. Les pires rumeurs vont même jusqu'à dire que la jeune femme vendrait son corps au plus offrant. Quelle déchéance!

Le pire est sans doute la jalousie à toute épreuve la jeune dame affiche, n'hésitant pas à ruiner la réputation des autres élèves de sa maison. Comment diantre un élève de la maison de Salazar peut-il tomber aussi bas? Nous ne pouvons faire que des suppositions. Mais la jeune fille, sans doute lassée par sa propre insipidité s'accroche comme une sangsue à sa gloire passée.
Elle cherche à entrainer avec elle dans les ténèbres, les nouveaux éléments les plus prometteurs et les plus brillant recrutés par Serpentard. Le MAL lui même, dont la popularité attire les foudres et l'envie de nombreuses personnes.
Jusqu'où l'héritière Craft tombera t-elle pour se sentir mieux? Jusqu'où ira t-elle pour satisfaire sa soif de pouvoir et son envie d'être admirée?
Mais surtout, la question importante, combien de temps compte-t-elle se voiler la face? Et se mentir à elle même?

_________________

Mes topix!

Ma famille!

La secte du MAL où l’association des Lobotomisées du cerveau

Les Limites du concept de la Manipulation Mentale.

Les militants Antisectes objecteront évidemment que refuser de définir la secte par le caractère de dangerosité qui la caractérise pourtant, c’est indéniablement nier ou minimiser le caractère contraignant qu’exerce le groupe sur l’individu. Dans une telle optique, on préfèrera sûrement ne pas définir la secte par sa dimension sectaire mais plutôt bien par sa dimension coercitive, c'est-à-dire que l’on considère le groupe comme un amas humains, de quelque nature que ce soit, qui manipule les individus pour les rendre dociles. Et l’association juvénile du MAL, se place exactement dans cette pitoyable catégorie car l’ensemble semble parler d’une même voix hypocrite et divulgue des informations scabreuses sans aucune preuve de ce qu’elle avance dans une confusion lamentable, attaquant bêtement, dans la foulée, la communauté des gays sans considération pour le pouvoir de ces gens là et délirant enfin à tout va, le MAL achève finalement de se décrédibiliser et de magistralement se ridiculiser une bonne fois pour toutes.

J’espère pour ces inconscientes que la petite Daith est bel et bien chauve, ce dont je doute entièrement, sinon c’en ait strictement fini de leurs réputations déjà bien honteuses…

Pourrissant encore davantage celle, magnifique de Serpentard, salissant la Gazette dans cette exposition décadente.

Pauvre Daith, maintenant propulsée au rang de Martyr par ces idioties, deviendra encore plus protégée par ses ainés.

Alors oui, le groupe exerce évidemment une indéniable emprise sur l’individu, une puissante emprise psychique qui ressemble étrangement, dans le cas présent, à un inhumain lavage de cerveau sur poupées désarticulées d’intelligence. Car il est remarquable de constater que les trois uniques membres de cette risible petite secte agissent comme une seule personne, comme s’il n’y avait aucun libre arbitre à tout ça, une sorte d’hypocrite concertation à plusieurs, d’intelligence de troupeau si je puis me permettre la comparaison. Mais, outre le fait que cette emprise ne relève pas réellement d’une mécanique scientifique bien huilée, de type enchantement interdit mais plus puissant et permanent que l’Impero, il est encore plus dangereux de penser que les individus qui y adhérant soient, en fait, parfaitement consentants... Une question cruciale à laquelle il est impératif de répondre afin d’avancer plus en profondeur dans notre raisonnement. Les enfantillages loufoques du MAL sont-il en fait issus d’une réelle volonté de ses tristes petits membres ?

Totalement impossible si l’on considère la débilité irrattrapable des actions crétines des membres de la secte du MAL, des faits revendiqués en plus, qui aurait rebuté plus d’une personne censée, pourvue de la plus infime particule de conscience, de dignité ou d’honneur. Ayons réellement pitié de ces pauvresses aussi gauches que des Scrouts à Pétards et offrons-leur tout de même le bénéfice du doute. Elles doivent être manipulées, ce n’est pas envisageable autrement, pareille abysse d’âneries … Elles doivent être manipulées, oui, c’est sûrement ça.

Autrement dit, il y a toujours dans l’emprise sectaire, étroite interaction entre la psychologie et le gourou ou le groupe. Vouloir faire de l’adepte une « pure victime » qui s’est fait malheureusement manipuler « à son insu » est une singulière vue qui conduit fermement à nier la liberté de conscience et d’action des individus et qui ne peut, en aucun cas, être validée que s’il y a d’abord lobotomisation des adeptes, donc des membres de la secte. Le MAL, dont les initiales deviendraient alors « Misère, Affligeance et Lobotomisation », serait donc bien davantage qu’une secte, mais un véritable laboratoire d’avilissement humain visant ignoblement à créer des prototypes viables de pantins, véritables niaises marionnettes, sans aucune capacité de jugement ou de réflexion, programmées simplement et parfaitement pour obéir docilement à n’importe quel ordre de leur Maitre. A savoir, certainement, ce facétieux Mangemort dont il nous tarde décidément de connaitre l’identité.

L’odieux concept de « Victimation », qui fait donc de l’individu une poupée soumise, telle Lou, Miranna et Ange, fabriquée de toutes pièces contre son gré, par un affreux et vilain gourou, n’est donc définitivement plus une construction fictive, à l’échelle de l’école. Car même si nous connaissions déjà l’existence terrible de l’Impero, jusque là, nous n’avions jamais découvert de massive pratique avilissante sur de jeunes sorcières simplettes, et l’impensable preuve de cet innommable fait vient donc d’être mise à jour par l’acide campagne distrayante de ces fariboles, menée par le trio d’automates dominés. L’être n’est donc plus lucide, ni responsable de ses actes, il est juste manipulé.

Le pire est sûrement que cela conduit à sa perte de libre arbitre comme nous l’avons évoqué au début de ce dramatique article, il n’est plus individu mais juste objet inanimé que d’autres personnes peuvent contrôler à l’infini, à leur guise la plus folle, la plus délurée.

On parle alors véritablement de Manipulation Mentale, ce qui rend le phénomène sectaire semblable à une maladie, voir une épidémie contagieuse pareille au Furoncle Dawster, une infection insupportable qu’il convient d’éradiquer par les moyens appropriés et finalement qui induit à remettre en question le principe fondamental de liberté de culte et de conscience véhiculé par l’apparence extérieure parfaite des sectes mais qui masque néanmoins tragiquement, les horreurs de ces pantins privés de leur vie.

Car en parlant de Maladie, il convient d’accepter que l’individu se découvre atteint d’un mal qu’il n’a pas désiré contracter et on disqualifie par avance, l’adepte comme sujet croyant, ce qui éviterait fatalement de considérer les clownesques Lou et Miranna comme des cruches absolument dépourvues de jugeote alors que les pauvres sottes subissent juste un Impero. Si la volonté de ces dernières n’est pas vraiment engagée, si le choix revendiqué n’en est pas vraiment un, si leurs aspirations ont été de bout en bout trompées et manipulées, il n’y a alors plus rien d’attentoire à la liberté de croyance dans la mise en œuvre d’une lutte sans merci contre ceux qui recourent à telles pratiques d’emprise. Alors qu’attendons-nous pour cramer ses pantins inutiles afin d’enrayer le phénomène ? Ne pourrait-on pas juste les jeter au feu comme de vieilles poupées d’un siècle passé, afin de priver les vilains Mangemorts de leurs jouets puérils ?

Bien plus, l’adhésion sectaire, si on la rapporte entièrement à une sorte d’envoûtement contre lequel l’individu n’a pas les moyens de se défendre, les filles du MAL subissant totalement les ordres de leur Maitre, n’a plus rien à faire avec un problème de liberté de conscience. Alors vive la liberté et au brasier les pimbêches !

Chers lecteurs, chères lectrices, vous êtes maintenant avertis du danger d’adhérer au MAL et à toutes autres sectes stupides du même nom car à défaut de certainement bruler dans un triste brasier au côté des infâmes robes criardes et tapageuses de la misérable Dawster, vous brûlerez indéniablement votre réputation dans les flambeaux amères de la sottise…

Votre dévouée reporter, Pénombre Craft.
_________________

Pénombre Craft ou la décadence infernale

Je dois dire que j'ai beaucoup apprécié le dernier article en date de la grande Pénombre Craft, je l'ai trouvé vraiment.. divertissant. Je pense qu'on peut rendre hommage à l'imagination débordante de la Serpentard, car pour comparer l'influence du MAL à une invasion d'insecte, il fallait réellement chercher loin.

On peut tout autant admirer l'audace de cette Serpentard qui n'hésite pas à affirmer que les trois jeunes vert et argent agissent comme un seul être comme si leurs penséés étaient connectées... Mais pour rassurer tout le monde, je crois Pénombre a un peu surestimé les pouvoirs du MAL, car aucune des trois jeunes serpentards ne maîtrise la légilimencie, ce serait un peu poussé tout de même pour des premières années, il ne faut pas exagérer.. Mais il faut reconnaître que c'est flatteur le mal que se donne la terrible septième année pour tenter avec autant d'acharnement de salir la réputation de trois "fillettes" de sa maison. Après tout les articles qu'elle fait sur moi même, je vais finir par croire que je suis au centre de sa vie....Mais n'est ce pas à mourir de rire de voir que cette grande ridicule de septième année se sente menacée par une petite première année ? La terrible Pénombre Craft, LA Serpentard par excellence, aurait peur d'être dans l'ombre d'une première année ? N'est ce pas ironique ? même moi je n'aurais pas eu l'orgueil de prétendre une telle notoriété, c'est trop d'honneur..
On peut se demander si la décadente Serpentard n'a rien de mieux à faire dans sa triste vie que d'épier les faits et gestes d'une fille de 11 ans, dans le misérable but de tisser à partir de faits innocents une histoire abracadabrante et totalement tirée par les cheveux..

Pourtant, le point culminant de cette gigantesque mascarade réside dans l'absurdité de l'article précédant en lui même, donc on peut sans "mal" dénoncer les contradictions.
Premièrement, le caractère décadent de la gazette est étrangement comique dans un article où il est question d'insectes, de maladie et de manipulation mentale.. Pénombre veut elle dire que quelqu'un s'amuse à manipuler trois première année par un sort plus puissant que l'impérium ? permettez moi de rire, mais existe il un seul être si dénué de bon sens soit il capable de croire une telle hérésie ? Quelle dérision de voir qu'un article à l'évidence aussi dépourvu de matière et de sens que doit l'être sa malheureuse rédactrice.
D'autre part, cet article est bien avisé selon moi de dénoncer la pratique sournoise de la manipulation, en embrouillant l'esprit des victimes pour les pousser à penser comme un seul être, mais cet article n'est il pas justement conçut lui même, avec ses tournures compliqués et ses élucubrations plus absurdes elles une que les autres, dans le but misérable de manipuler le lecteur afin de pousser à adhéré à ses affirmations aussi véridiques que ne l'est l'existence du Ronflak Cornu _ou peut importe son nom_ que le chicaneur soutient.
J'en viens ensuite à un sujet plus que sensible, car dans les temps qui courent, n'est ce pas jouer avec le feu que de porter des accusations irréfléchies sur l'éventuelle implication de mangemorts ?! Mais à moins que les serviteurs du mage noir ne recrutent chez les enfants de 11 ans, je doute de l'utilité que pourrait avoir pour eux trois filles parfaitement innocentes de la maison Serpentard. Pourtant le ridicule d'une telle accusation, n'enlève rien à la gravité de les avoir formulé. Je me vois maintenant forcée d'en venir aux menaces explicites de cet article, je cite:

Le Guide de Survie du Boulet

Vous êtes nouveau sur le forum ? Vous vous sentez perdu dans ce monde inconnu, dans cette jungle mystérieuse dont vous ne savez encore rien ? Vous êtes impatient de vous faire tout plein de copains, et d’épater tout le monde par la qualité de votre jeu ? Alors, n’allez pas plus loin.

Il est là en exclusivité pour vous, ce guide du boulet à travers les âges, qui vous permettra de rejoindre les rangs de générations d’autres joueurs qui, comme vous, ont un jour rêvé d’être des boulets.

Et si vous suivez ces précieuses recommandations à la lettre, qui sait si vous ne deviendrez pas le Boulet Ultime ?

L’inscription

Première étape de votre longue quête, cette phase est aussi très cruciale, car il s’agit là de choisir votre nom et votre avatar, qui permettront aux autres membres de se faire une première opinion sur vous. Ne l’oubliez jamais, la première impression est très importante. Et en tant qu’aspirant boulet, cette première impression que vous laisserez se doit donc d’être mémorable.

Pour votre nom, soyez original, je ne le dirai jamais assez. Pas de Taylor Smith, ou de Mark Smitten, bien trop communs. Pour vous faire remarquer tout de suite, je suggère donc des noms de personnages connus, tels que Sangoku ou Naruto. Un mix des deux aura plus d’impact : ainsi, un Sasuke Pikachu sera toujours très bien vu. Vous pouvez également montrer votre habileté à manier les nombres en ajoutant des chiffres à votre nom, et obtiendrez par exemple un Vegeta 85 des plus appréciés.
Ne prêtez aucune attention aux remarques que les membres plus anciens et plus expérimentés pourront vous faire : ce ne sont que des jaloux qui envient votre originalité.

Si votre nom n’a pas assez d’impact sur vos nouveaux camarades de jeu, vous pouvez vous rattraper avec l’avatar. On dit souvent que plus c’est gros, et plus ça passe. N’hésitez donc pas à prendre les plus grosses images que vous pourrez trouver. Une légende lointaine veut que les images de célébrités soient interdites, mais ne l’écoutez pas, même si les autres membres vous la rappellent, car ce n’est qu’un mythe. En réalité, si la fillette de onze ans que vous jouez peut se retrouver avec la tête d’Angelina Jolie, les membres mâles n’en seront au contraire que plus heureux. N’hésitez donc pas à prendre des photos de stars, et des adultes surtout. Vous pouvez même pousser le professionnalisme jusqu’à opter pour la photo d’un acteur pour jouer une petite fille. Après tout, un vrai boulet fait ce qu’il veut, non ?

L’histoire de votre personnage

Même si, par miracle, vous n’êtes pas encore devenu la célébrité dont tous les autres membres parlent sur la shoot, ne vous découragez pas : l’étape de l’histoire devrait vous faire atteindre votre but, ou, au moins, vous en rapprocher.

Savez-vous pourquoi Harry Potter a tellement marqué les esprits dans le monde entier ? Non, pas grâce aux talents d’écrivain de l’auteur...Pas non plus pour l’univers qu’elle a créé, espèce d’andouille. Si Harry Potter a rencontré et rencontre encore tout ce succès, c’est tout simplement à cause des drames que subit son héros tome après tome. Franchement, un pauvre petit bébé dont les parents se font assassiner et qui se retrouve en plus défiguré par une grosse cicatrice, comment y résister ?

C’est pourquoi, pour votre héros à vous, je vous suggère d’inventer une histoire bien dramatique et bien horrible, qui inclut des mages maléfiques et aussi des géants tant que vous y êtes.
Et s’il avait tué des vampires à six ans, grâce à la force surhumaine dont il aurait hérité de son géant de père ? Ce qui ne l’empêcherait pas, bien sûr, d’être aussi beau que toutes les vélanes qui peuplent sa famille depuis mille générations...N’oubliez pas de préciser qu’il se transforme en loup à chaque pleine lune, que sa famille est maudite et qu’une sombre prophétie plane sur sa tête depuis sa naissance, et vous devriez obtenir un petit héros bien tragique à la sauce Harry Potter. Si vous voulez être bien sûr de votre coup, je vous invite à prendre vos sept tomes, et à les relire l’un après l’autre pour répertorier tous les malheurs qui s’abattent sur les divers personnages de l’histoire. Vous pourrez ainsi tous les rassembler et les balancer sur les épaules de votre pauvre petit héros. C’est long et laborieux, mais quand vous verrez les mp d’admirateurs s’entasser dans votre boîte à hiboux, vous saurez que ça en valait la peine.

La Répartition

Après avoir savouré votre passionnante histoire pleine de mages noirs que vous avez assassinés et de pouvoirs secrets que vous êtes le seul sorcier sur terre à posséder, le Choixpeau vous a normalement choisi une maison, s’il n’a pas trop la migraine après tout cet étalage de talent. Je vous rappelle qu’il y a quatre maisons, chacune avec des caractéristiques bien précises et bien définies.

Beaucoup d’apprentis boulets se font avoir par la répartition, mais si vous suivez mes conseils, vous resterez sur la bonne voie. Il vous suffit de vous rappeler de ce que l’auteur écrit sur les quatre maisons. Après tout, si elle s’est cassé les miches à inventer des critères à chacune des maisons, ce n’est certainement pas pour que vous veniez tout gâcher en jouant un personnage nuancé.

Donc, cher apprenti boulet, vous devez faire serment d’user et d'abuser des clichés !

Vous êtes à Gryffondor

Les Gryffondor sont téméraires et courageux. L’existence entière de votre personnage ne devra se résumer qu’à ces deux mots. Baguette brandie, vous passerez donc votre temps à vous balader dans le château et à chercher la bagarre à tous ceux que vous croiserez, surtout les Serpentard. Vous n’irez pas en cours, de toute façon ça pourrait rapporter des points à votre maison, et ça ne fait pas partie de vos attributions.

Vous êtes à Serpentard

Ouuh, baaah, un Sang de Bourbe, caca ! Vous mépriserez tous ceux qui ne comptent pas plus de quatorze générations de Sang-Pur dans leur famille. Bien entendu, votre famille à vous est la plus riche, la plus connue, la plus crainte de tout le pays. Vous serez sadique et cruel avec tout le monde et vous devrez avoir un air de serpent sournois accroché sur le visage en permanence, même pendant que vous vous brosserez les dents. D’ailleurs, vous serez toujours en train de préparer un mauvais coup. Vous serez encore plus crédible si vous savez parler Fourchelang, ou si vous incitez votre bande de copains à se balader avec une cagoule noire sur la tête et un tatouage bizarre sur le bras. Il ne faudra pas oublier de lancer des Endoloris à tout va, même aux profs.

Vous êtes à Serdaigle

Logiquement, vous ne devrez poster qu’à la bibliothèque. Parce que vous êtes très intelligent. Donc, vous vous baladerez toujours avec une pile d’énormes livres dans votre sac. Et quand vous posterez à table, vous serez toujours en train de faire vos devoirs d’un air concentré, même le jour de la rentrée. L’auteur a dit que les Serdaigle aiment travailler, donc vous travaillerez.

Vous êtes à Poufsouffle

Puisque personne ne vous prendra au sérieux, vous serez toujours tout malheureux à vous demander pourquoi personne n’aime les Poufsouffle. Pas trop compliqué à retenir...si ? Bon...en même temps, faut pas trop vous en demander...

Je le dis, et je le répète, abusez des clichés, encore et encore ! Il faut que dès les premières lignes de votre post, les lecteurs soient capables de dire à quelle maison vous appartenez. Après tout, c’est tellement dur de tourner les yeux vers la gauche pour regarder au-dessus de votre avatar, vous n’allez pas leur infliger ça !
Et rappelez-vous d’une chose : si vous vous demandez si vous en faites trop, c’est que vous n’en faites pas encore assez.

Le Guide de Survie du Boulet, page 2

Le jeu

Après la répartition, les vraies choses peuvent commencer. Vous êtes maintenant libre de montrer l’étendue de vos talents de joueur.

Mais là encore, il faut répartir les boulettes que vous pouvez faire en plusieurs catégories : sinon, vous risqueriez d’en oublier, et tous vos efforts seraient réduits à néant.

Les fautes

Faites-en le plus possible. Je dis bien le plus possible. C’est tellement agréable pour les autres joueurs de lire un texte bourré de fautes toutes plus abracadabrantes les unes que les autres ! En plus, ils peuvent s’amuser à les repérer et à les compter, et à trouver ce qu’il aurait fallu dire à la place. Ainsi, en plus de les distraire, vous leur permettez de réviser. Donc, des « sa » à la place de « ça », des participes passés là où il aurait fallu des infinitifs, des s qui disparaissent et des adverbes qui se conjuguent ! Lâchez-vous !

Le changement de caractère

C’est bien simple : il vous suffit de prendre tous les traits de caractère que vous avez donnés à votre personnage dans sa présentation, et d’appliquer l’inverse quand vous jouez. Si vous êtes un Serpentard élitiste et obsédé par la pureté du sang, précipitez-vous sur le premier Gryffondor venu en lui disant d’une voix émue «Bonjoure, tu veut êtres mon amis ? ». En gros, n’assumez pas votre personnage.
Ce sera une réussite complète si, en lisant votre présentation d’abord, et vos posts ensuite, tout le monde est persuadé qu’ils ont été écrits par des personnes différentes qui ne se sont pas consultées.

L’incohérence des actions

Débarquez toujours dans les sujets (mention spéciale s’ils sont réservés à des joueurs bien précis dont vous ne faites évidemment pas partie) sans préciser comment vous vous êtes retrouvé là.
Par exemple, si deux copains se retrouvent au sommet d’une tour au beau milieu de la nuit, après avoir expliqué en une bonne trentaine de lignes comment et pourquoi ils ont réussi à venir là sans se faire attraper par un professeur ou par le concierge, vous n’avez pas besoin de vous donner cette peine. Contentez-vous de dire « Belphégor passè par là, et il vit les deux autre qui parlais. Il leur fit un signes de la main et demanda s’ils voulaient être ces amies. ». Il faudra bien qu’ils se contentent de ça. De toute façon, ils seront tellement honorés que ce nouveau joueur dont tout le monde parle tant daigne les rejoindre dans leur topic privé qu’ils ne songeront même pas à poser des questions.

En plus de pouvoir surgir à tout moment dans n’importe quel sujet, votre personnage sait aussi lire dans les pensées.
Ainsi, si Hannah Montana discute avec un autre élève dans un rp, et que cet élève se dit qu’elle est bête, elle aura tout à fait le droit de s’énerver et de lui demander « Pourquoi tu dit que tu me trouve bête ? ». Bien sûr, l’autre joueur vous enverra sans doute un mp pour vous faire remarquer que puisque son personnage l’a seulement pensé, le votre n’est pas supposé savoir. Mais envoyez-le bouler. Après tout, vous faites ce que vous voulez !

C’est d’ailleurs pour ça que dans un sujet de plus de deux personnes, je vous suggère de ne jamais respecter l’ordre de post. Après tout, ce n’est pas de votre faute si les autres joueurs ont des vies, et s’ils vont travailler ou en cours au lieu de faire comme vous et de sécher jour après jour pour pouvoir passer leur temps sur le forum. Postez toutes les heures (mention spéciale si vous double ou triple-postez), et ils n’auront qu’à s’adapter à votre rythme.

Autre cas de figure de figure très apprécié : vous venez vous incruster dans un sujet en oubliant que vous y jouiez déjà. Si vous réussissez cet exploit, on peut même vous offrir une médaille.

Le temps et l’espace

Je vous le dis et je vous le répète : vous voulez être un boulet ? Alors faites ce qu’il vous plait !

Soit, vous débarquez sur le forum en plein mois de mai. Soit, quelqu’un s’est fatigué à mentionner en haut de la page d’accueil qu’en rp, nous sommes en avril. Mais vous, vous n’en avez que faire. Décidez qu’il fait un froid de canard dans le château parce qu’il a neigé et qu’on est en novembre. D’ailleurs, il y a déjà les premières décorations de Noël.
Le nec plus ultra, c’est de changer de mois en un seul rp. Si par exemple, vous écrivez qu’il fait un froid d’hiver dans un premier post, oubliez tout pour dire, dans le post suivant, qu'un soleil d’été illumine la pièce.
Ainsi, les joueurs qui n’ont pas été trop intimidés par votre talent pour accepter de jouer avec vous seront déstabilisés par ce changement de saison soudain, et vous remercieront pour cette impression de mystère qui planera sur votre topic. Car même au bout de trois pages de lecture, les spectateurs seront toujours bloqués sur la même question épineuse : mais finalement ça se passe quand ce truc ?

Mi-loup-garou, mi-vampire, mi-vélane, mi-superman, votre personnage a tous les pouvoirs du monde, y compris celui de voir et d’entendre à travers les murs. C’est pourquoi, si deux élèves sont en train de se chamailler dans la bibliothèque, vous, qui êtes dans un couloir deux étages plus haut, vous êtes quand même au courant ! Ce qui vous permet de vous téléporter aussitôt pour intervenir, toujours sans expliquer ce que vous faites là.

A ce stade, si vous avez bien suivi mes recommandations, vous devriez déjà être la star du forum. Votre messagerie devrait crouler sous les mp de dizaines d’autres membres qui veulent vous donner des conseils.

Mais ne vous laissez pas impressionner : derrière ces messages qui peuvent vous sembler désagréables, se cachent en fait une jalousie dévorante et une envie de faire comme vous. Ces gens sont des frustrés, de bons joueurs qui ont fait taire le boulet qui se cache en eux.
Ne prêtez donc aucune attention aux recommandations qu’ils prétendent vous donner. Mieux : répondez-leur sur un ton agressif.

Après tout, qu’est-ce qu’ils y connaissent, avec leur deux longues années d’expérience du forum ?

Dès lors, deux options s’offrent à vous : vous pouvez concentrer vos efforts sur votre personnage, ou vous montrer plus audacieux et en créer un autre.

Le deuxième compte

Un, deux, et trois. Semaines ? Non, jours.
N’attendez que trois jours avant de créer votre deuxième personnage. Une autre légende veut qu’il faille attendre un peu plus longtemps, le temps de voir si vous êtes un bon joueur et si vous êtes actif, mais je vous le dis, ce n’est, là encore, qu’un mythe destiné à faire peur aux nouveaux. Et puis de toute façon vous faites ce que vous voulez. Donc, à peine arrivé, façonnez-vous déjà un nouveau personnage en suivant les recommandations précédentes.

Vous pouvez même vous montrer très malin en créant trois autres élèves et, ainsi, vous retrouver avec des personnages dans les quatre maisons. Cette stratégie vous permet de faire de l’espionnage et de faire des découvertes dont vous avez tout à fait le droit de vous servir en rp. Là encore, une pluie de mp s’abat sur votre messagerie. Les autres membres du forum, qui vous ont reconnu sans peine grâce à vos fautes inclassables et à la qualité indescriptible de vos posts, vous écrivent sans aucun doute pour vous féliciter d’avoir trouvé cette combine.

Le respect des autres

Les autres membres du forum sont souvent fatigués de leurs personnages. Parfois, ils aimeraient bien que quelqu’un les joue à leur place.
C’est pour ça qu’ils apprécient forcément quand, dans votre rp, vous décidez tout seul des réactions de leur personnage. Après tout, si ça vous arrange que leur septième année se mette à pleurer après que votre première année lui ait jeté un Endoloris qu’il maîtrise parfaitement, pourquoi vous gêner ? Un boulet fait ce qu’il veut !
Ou alors, si vous ne voulez pas complexer l’autre joueur en faisant profiter son personnage de vos talents de narrateur, vous pouvez toujours l’empêcher d’avoir la moindre réaction en vous en allant très vite après que votre première année ait lévité pour mettre un taquet à son septième année. Comme ça, même si le joueur n’a plus la flemme et décide de réagir, c’est trop tard puisque vous vous êtes déjà enfermé dans votre salle commune.
Vous pouvez me croire, cette méthode est très appréciée des autres joueurs.

En peu de temps, les gens feront la queue pour un rp avec vous.

Cette méthode révolutionnaire a déjà changé la vie de centaines de boulets à travers le monde.
Ne soyez pas timide. Ne faites plus taire le boulet qui se cache en vous.
Suivez mes conseils, et vous parviendrez sans doute à vos fins : Boulet Ultime, vous recevrez le Prix Michel du Boulet.

Lou Allegra Brady, coach personnel pour apprentis boulets.

Réponse aux accusations par un communiqué

Je préciserais tout d'abord que je n'ai nul besoin d'une serpentard pour prendre ma défense, même si celle-ci se sent attaquée. Je suis d'ailleurs désolée pour Pénombre Craft (ce sera bien la première fois que je prends la défense d'une Serpentard) mais je pense bien que les accusations à son propos sont aussi infondées que les miennes et même si elles étaient fondées, et bien qu'importe, chacun fait ce qu'il veut de son corps, que faites vous des droits de la femme mesdemoiselles ?!

La Gazette de Poudlard semble être devenu un torchon servant à s'envoyer à la figure des accusations des plus abracadabrantes ! La maison Serpentard qui se targue de ses nombreuses pseudo-qualités ferait bien de revoir ses propos face à l'avénement de trois élèves qui visiblement font honte à leur maison et à toute l'école.
Je répondrais donc aux accusations injustifiées qui ont été faites à mon égard par ce communiqué de presse, car comme le précise l'article 442 du Code de Droit Magique, tout sorcier accusé sans preuves et victime de diffamation a le droit de répondre à ses accusateurs qui sont obligés de publier son article.
Je suis désolée d'avoir provoquée ainsi les foudres d'élèves de Serpentard, on m'accuse de faire du trafic de photos, on parle de mon attirance envers les filles et par la suite de mon crâne soi disant chauve.
Alors non, désolée mesdemoiselles, je ne suis pas chauve, essayez donc de tirer sur ma longue chevelure ébène, vous verrez elle ne tombe pas !
Quand à ce qui en est du trafic de photographies, se baser sur le témoignage Alexei Wittelsbach, laissez moi rire ! La direction de Poudlard devrait vérifier ce qu'il y a dans son jus de citrouille et s'il ne cache pas certaines plantes étranges dans un recoin de l'une des serres !
Je tiens donc à informer les lecteurs, que non, je ne suis pas lesbienne, je m'en suis déjà excusée auprès des quelques filles qui sont venu me faire des avances à la suite de l'article faisant cette révélation, mais j'ai ainsi la preuve que si je l'étais et bien j'aurais du choix !

Mais, cher lecteurs, peu importe ce qui a été dit, réflechissez plutôt : POURQUOI ?

Oui, pourquoi une élève telle que Ange Dawster qui se dit si brillante, si merveilleuse, si HETEROSEXUELLE, s'amuserait-elle ainsi à souiller mon image de Gryffondor qui n'a certes pas froid aux yeux mais qui ne fait pas d'ignobles trafics, indignes d'une jeune élève de 11 ans ?

Que nous dirait Segumd Fridus, grand sorcier qui étudia les sciences mentales à ce propos ? N'y a-t-il pas ici l'assouvissement par ces diffamations d'un fantasme non avoué ? Ne pouvons nous voir dans ce désir de trafic de photos compromettantes, dans cette intention profonde de me désigner comme préférant les filles, l'acte désespéré d'un inconscient qui ne peut plus se taire ?

Ange, pourquoi se torturer à ce point ? Ne serait-il pas plus simple de faire ton coming out lors d'un des repas de la Grande Salle ?

Daithe O'Conway
_________________

REVELATIONS FRACASSANTES

Comme vous le savez depuis cette année, un groupe d’enfants a fait son apparition dans Poudlard ou plus exactement dans notre noble maison. Ce qu’ils aiment : humilier toutes les personnes qui sont en face d’eux quelque soit leurs maisons.
Ce que vous ne savez pas c’est la réalité de leurs histoires..

Commençons par Ange Dawster.

Sa passion : se regarder dans une glace et se faire des compléments.
Son ambition : devenir top-model dans la catégorie sorcière au pôle nord. Vous allez me dire elle a déjà le ton qui va avec[font]

Sa famille, ayant honte de sa laideur étant plus jeune, lui a laissé recourir à la chirurgie esthétique à seulement 8 ans ! Lui refaire le visage IN-TE-GRA-LE-MENT et lui faire gonfler les lèvres ont été un dur travail pour les pauvres médecins. Les parents d’Ange étaient prêt à tout pour sauver leur fille de la laideur quelqu’en soit le prix. Bien sûr a partir de ce moment les portes des magasines people lui ont été ouverts… D’après une enquête, la jeune fille utilise tout les jours une potion de beauté ( la lotion ‘Witch’s beauty forever’) et l’étale sur son visage laiteux
Apparemment même la médecine moldue n’a pas réussi complètement à la guérir…

Venons en maintenant à Lou Allegra Brady.

Sa passion : demander des conseils à sa mère pour la conduite à suivre envers les garçons.
Son ambition : je ne sais pas encore.

Que dire d’elle ? Pour ma part, elle n’a pas encore de reproches. Mais je suis certaine que beaucoup de personne ne dirait pas la même chose….

Et maintenant la pire de toute : Miranna Fairbanks. Si son nom est inconnu pour vous, je vous conseille sérieusement de vous en souvenir. Narcissique, elle n’aime pas qu’on l’oublie.

Sa passion : être méchante avec tout ce qui bouge y compris son poisson rouge (en effet selon nos sources, son premier acte machiavélique aurait été de lui tirer la langue)
Son ambition : vendeuse de jus de fruits pour pouvoir les lancer sur les clients.

La pauvre enfant n’a malheureusement pas eu une enfance heureuse. Il paraîtrait que celle-ci est née dans une poubelle, ce qui montre son goût quelque peu spéciale pour les vêtements sac- à patates qu’elle se met sur le dos. On raconte qu’en réalité, sa méchanceté viendrait du fait qu’elle soit né Cracmolle. Au cours du temps et grâce à la bonne volonté de ses parents, la jeune fille aurait réussi à acquérir un peu de magie et c’est grâce à cela qu’elle se trouve à Poudlard. Maintenant parlons de sa famille. Bien sûr vous ne pouvez pas imaginer ma surprise et mon offuscation lorsque j’ai appris que Miranna avait un frère à… POUFSOUFFLE. Oui, oui, oui vous avez bien compris. Ces ennemis jurés sont de la même maison que le frère qu’elle idolâtre et qu’elle hait pour ses blagues digne d’un pouffi( c’est à dire qu’elles font un bide à chaque fois). En conclusion cette pauvre fille a, je pense, un léger problème mental. Se venge-t-elle de son frère en humiliant tout ce qui bouge et plus particulièrement les poufsouffles ?

L’enquête reste en cours

PS :Nos informations concernant ces adorables chérubins ne sont pas sûrs.

Votre journaliste
[color:fa33="SeaGreen"]Lindsey Lister
_________________

Article associé à la présentation, à paraitre très bientôt....
Pardon, l'image est un peu longue à la charge...
_________________

(pardonnez moi pour la qualité plus que douteuse de cet article, que j'ai écrit un départ juste comme ça U_u)

C'est ça, la magie de Noël !

Le vent froid qui souffle, les flocons de neiges qui tombent tel une pluie d'étoile sur nos jardins immaculés, spectacle Ô combien merveilleux lorsqu'on le contemple derrière les fenêtres, confortablement assis près du feu qui ronronne dans sa cheminée. La beauté glacée de l'hiver, les chants qui résonnent dans les airs, les lumières multicolores et les riches décorations qui précèdent la délivrance des présents et des étrennes du 25 Décembre, justifient sans doute l'ampleur démesurée de ce phénomène annuel tant attendu. Les plus petits comme les plus grands sont transportés et euphoriques à cette perspective réjouissante de passer du temps en famille autour d'un copieux repas et ouvrir dans la joie d'innombrables cadeaux.
Oui, oui c'est beau Noël, du moins en apparence et dans cet article je me vois obligée de vous révéler la terrible vérité et ce qui se cache derrière les apparences. J'ai le regret de vous informer que le père Noël n'existe pas. xD

Reprenons du début, nous sommes dans les premiers jours du mois de Décembre, et tout le monde est déjà en ébullition. En effet, les fêtes approchent à grands pas, et il faut préparer avec soin le réveillon de Noël, et cette journée en famille. Comme la tradition le veut, on ne peut décemment fêter Noël sans une décoration digne de ce nom, il nous faut un grand et beau Sapin ~~Roi des Forêts~~ paré de guirlande lumineuse, de boules colorées qui luisent de milles feux. Et chaque famille s'en va donc acheter son bel arbre, déboisant les forêts pour avoir en son salon un magnifique spécimen des bois, reflet de notre orgueil et de notre vanité. Mais quelle perspective réjouissante que de s'activer à placer diverses dorures sur les branches de l'arbre tant convoité, se plaçant en équilibre précaire sur une chaise afin de placer une jolie étoile en son sommet, en manquant à plusieurs reprises de se casser un membre. Enfin, une dizaine de boules cassées plus tard, nos voilà avec un splendide Sapin dans notre maison, il reste à dessiner sur les fenêtres, des «joyeux noël» et des «meilleurs voeux», placer des guirlandes lumineuses le longs des murs et accrocher des branches de Gui (souvent infestés de Nargoles) un peu partout et le tour est joué ! Votre maison est décorée !

Vous pouvez être fier de vous, bientôt vous serez prêt à accueillir vos invités, n'est ce pas réjouissant la perspective de revoir chaque membre de sa famille.. le seul problème c'est qu'il va falloir trouver un cadeau pour chacun.. Nous voilà donc en marche sur le chemin de traverse, avec vos économies en vue de trouver quelque chose à offrir à la grande tante Janine, au cousin Hervé et à la grand mère Yvette.
Vous passer la journée dans les magasins de bibelots en tout genre à la recherche d'un cadeau. Mais vous ne savez pas ce qui peut plaire à une personne du troisième âge, une veille robe à fleur extra-large comme votre grand-mère les porte ou une jolie boîte en forme de coeur kitsch à souhait ? Et votre bon à rien de cousin, si compliqué qui passe son temps à tout critiqué, que pouvez vous lui offrir ? Un T shirt avec écrit «I fuck the world» en grosses lettres ? Quel dommage ils aient pas ça en magasin T_T Bon maintenant c'est au tour de votre petite peste de soeurette qui vous a cassé les pieds pendant un mois en vous disant qu'elle a écrit au père noël pour qu'il lui offre la très très très belle poupée sans laquelle elle ne peut vivre. Au moins vous vous dites, un cadeau facile à trouver, alors vous vous rendez au magasin de jouet au stand des poupées et pour votre plus grandes horreurs vous vous apercevez qu'il y a des rayons entiers remplis de poupée en tout genre ! alors il y a les poupons qui pleurent, ceux qui ferment les yeux en disant mamans, il y a les poupées de porcelaines, et la série des Barbies en tout genre: Barbie Princesse, Barbie docteur, Barbie enseignante, Barbie fée, Barbie sirène.. bref que choisir ?! Alors plein de bonne volonté comme vous l'êtes pour les fêtes, vous allez voir le vendeur et vous tergiversait pendant deux heures pour savoir quelle poupée est la plus convoité par les petites filles, jusqu'à ce que n'arrivant à rien vous décidez d'enfermer vos bonnes résolutions au placard et vous achetez la première poupée venue. Avant de partir, vous récapitulez vos achats, alors: un collier pour maman, une cravatte pour papa, une poupée pour la soeurette, une robe pour la grand mère, une pipe pour le grand père, un livre pour la tante, un jeans pour le cousin, un sac pour la cousine, du maquillage pour la meilleure amie.. et là vous vous rendez compte que vous avez honteusement oublié votre petit copain U_u Revenant sur vos pas, vous en avez tellement marre, que vous entrer dans le premier magasin venu, manque de chance c'est une boutique de lingerie T_T, tant pis, vous achetez un caleçon avec des jolis dessins XD en vous disant que ça fera bien l'affaire, et vous rentrez chez vous pour ranger vos cadeaux dans un coin, en attendant le 25. Résultat des courses, vous n'avez plus une mornille dans votre bourse, et vous avez acheté des cadeaux pour tout le monde sans être sur que ça plaira, mais malgré tout vous êtes content de vous c'est l'essentiel non ?

Désormais, tout est en place pour célébrer Noël, les cadeaux sont déposés au pied du sapin_qui soit dit en passant à déjà perdu la moitié de ses épines même si le vendeur vous a assuré que les sapins Norman ne perdaient pas leur épines, et il a fallu balayer 25 fois le sol (une fois pas jour ^^)_ et c'est à ce moment que votre mère vous apprend que la cousine Géraldine au caractère exécrable qui ne devait pas venir vient quand même, quelle bonne surprise ! Mais enfin, c'est Noël, vous pouvez bien faire un effort tout de même ! Allons ! Vient alors le moment tant attendu où après vous êtres donné tout ce mal vous allez enfin être récompenser par les beaux cadeaux que vous allez recevoir ! Toute la famille s'affaire autour de l'arbre, et remet ses cadeaux. Vous vous jetez sans plus attendre sur les vôtres déchirant avidement le papier du premier, venant de votre grand mère... pour découvrir qu'elle vous a offert une «magnifique» écharpe grossièrement tricotée par ses soins comme elle le fait tous les ans, en laine qui gratte bien évidement, et qui est absolument immettable.. le pire c'est qu'elle est vraiment persuader de vous avoir fait énormément plaisir, alors pour ne pas la décevoir vous lui faites un large sourire en affirmant que vous adorez, et elle est tellement persuader de votre sincérité que vous pouvez être sur d'avoir la même chose l'année suivante.. Votre petite soeur vous a offert un «très beau» dessin vous représentant, même si forme représentée vous fait plutôt penser à un scrout à pétard déchaîner.. le cousin vous a refilé un de ces objets décoratifs que vous allez mettre directement au grenier avec le reste des bibelots inutiles, votre oncles vous a offert un livre sans doute passionnant si on s'intéresse à la révolte des gobelins sous le gouvernement de Grogan Stump, votre mère a jugé bon de renouveler votre sock de chaussettes et de petites culottes, votre père s'est contenté de vous donner 100 Gallions, cadeau qui est très certainement le meilleur, et pour finir ce déballage de cadeaux inutiles et de sourires forcés, vous avez reçu de votre petit ami un collier avec un gros coeur bien ridicule avec gravé son nom dessus au cas où vous l'aviez oublié et il insiste pour que vous portiez cette horreur à Poudlard --' Mais enfin vous avez eu vos cadeaux et comme on dit c'est l'intention qui compte xD

Ensuite, Noël ne serait pas Noël, sans le traditionnel repas copieux à souhait ! Voilà donc toute la petite famille réunie autour d'une grande table où les elfes de maisons viennent vous apporter de somptueux plats notamment salades, fois gras et fruits de mer. Rapidement rassasié, vous attendez avec impatience le dessert, enfin les desserts^^mais il s'avère que tout ceci n'était que l'entrée =D Est apporté à la suite un chapon, sorte de gros poulet trop ferme au goût bizarre, servi avec un assortiment de légumes farcis juste bon à vous gaver la panse.. Une fois que votre ventre est plein à craquer, parce que ça ne se fait pas de ne rien manger même si vous n'aimez pas, on apporte les 13 desserts sur un plateau d'argent, un joli défilé de noix et noisettes, nougat, pompe à l'huile, amandes, raisins secs, dattes, mandarines, pommes ou poires, pate de coing, croquant, bûche, figues, calissons.. etc..comme le veut la tradition. Résultat vous allez devoir faire un régime sévère pendant trois mois pour éliminer ce que vous avez ingurgité en un jour, vous allez sans doute faire une crise de foi, tout ça pour avoir mangé des trucs qui vous écoeurent, et comme bien entendu, il y a 10 fois trop de nourriture vous êtes bien parti pour manger la même chose pendant une semaine..

Voilà donc en quoi consistent les réjouissances de Noël, et face à tant d'excès, vous vous dites que vous êtes gâtés face aux pauvres et aux sans abris dans la rue qui crèvent de faim et de froid, à tous ces enfants dans le monde qui n'auront aucun cadeau.. D'un côté certaines personnes croulent sous les cadeaux inutiles dont elles se seraient bien passées, et se gavent comme des oies pour bien engraisser, après s'être ruiné en cadeaux et décorations en tout genre rasant au passage les forêts de sapins, et de l'autres des gens qui meurent de faim et de froid, qui pourraient manger pendant un an avec les restes de votre repas de Noël et qui donneraient cher pour avoir l'écharpe moche en laine qui gratte de votre grand mère que vous avez mis au placard. Comment s'appelle déjà cette période l'année où les excès sont la règle, où les contrastes sont flagrants et la misère si évidente ? Ah oui ! Les Fêtes !

Joyeux Noël à tous =D
_________________

Les Erudits d'Alexandre, un club qui gagne à être connu !

Chers camarades !

Vous devez sans doute savoir que depuis l'année dernière, un nouveau club existe à Poudlard. Enfin, vous devez le savoir... Quand on voit nos effectifs, je crois que nous ne sommes pas si nombreux à être au courant. C'est pourquoi j'ai décidé de vous écrire un petit article sur ce club qui me tient à cœur : les Erudits d'Alexandre.

Déjà, je préfère vous prévenir tout de suite : même si le nom peut effrayer les plus feignants d'entre vous, il ne faut pas vous faire de fausses idées. Même si on a quelques Serdaigles dans nos rangs, c'est loin d'être un club servant uniquement d'excuse pour lire plein de bouquins (pardon les serdys hein, j'ai rien du tout contre vôtre noble maison, c'est juste pour expliquer...). Quelle que soit vôtre maison, si vous êtes un peu curieux, que vous avez envie de vous intéresser à un sujet d'actualité et qui est vraiment concret, eh bien ce club est fait pour vous.

Le Parchemin d'Alexandre défraye la chronique ces derniers temps dans les journaux sorciers. Il s'agirait d'un artefact très puissant qui recèlerait des pouvoirs encore pas très bien définis aujourd'hui. Il aurait été en possession de nombre grands hommes de l'histoire sorcière et il semblerait qu'il ait été un élément clé à bien des périodes. Aujourd'hui, ce Parchemin est, semble-t-il, introuvable, mais beaucoup de monde s'y intéresse, par les temps qui courent.

Stephen et Néoki ont donc décidé l'année passée de créer les Erudits pour essayer d'en découvrir un peu plus sur ce fameux Parchemin, qui proviendrait d'Alexandre lui-même. Bien sûr, notre club n'a pas pour but de retrouver directement le parchemin, car à moins qu'il soit planqué quelque part bien au chaud dans Poudlard (sous le matelas du Professeur Rogue peut-être, sait-on jamais), on ne va pas pouvoir aller le chercher. Et puis la chasse au trésor n'est pas le but. On essaye déjà de comprendre ce qu'est exactement ce parchemin, comment il fonctionne, quels sont ses pouvoirs. On enquête pour savoir qui l'a possédé et en quelles circonstances, pour tenter de remonter la piste jusqu'à son détenteur actuel.

Et même si le début de notre enquête passe forcément par une phase de recherche dans les livres, les informations déjà glanées nous ont permis d'élargir nos pistes. Nous avons lancé des courriers et projetons une sortie à Londres pour avancer dans nos recherches de manière significative.

Vous pouvez me croire, cette enquête est vraiment prenante, ce n'est pas simplement s'enfermer avec des bouquins sentant le vieux pendant tout une après-midi pour ne rien en ressortir. C'est passionnant de réussir à mettre le doigt sur l'indice crucial, de sentir qu'on tient un bout de vérité. Qui sait, peut-être qu'on arrivera vraiment à découvrir quelque chose de primordial.

J'espère vous avoir convaincu et vous voir nombreux à notre prochaine réunion qui va être tenue très prochainement. Surveillez vos panneaux d'affichage en salles communes !

Page Mc Henry.

_________________

co-Admin du Miroir - 985pts gagnés/75 perdus

COMMENT DECODER UNE FICHE DE REPARTITION

GUIDE DE SURVIE A L'USAGE DES RPGISTES

Ah, le RP, la possibilité exaltante de pouvoir faire vivre un personnage qui nous ressemble... ou pas, d'ailleurs... car le RP, ce peut aussi, justement, être la possibilité de créer un personnage aux antipodes de ce que nous sommes, vous, moi, êtres médiocres et inintéressants, enfin surtout vous... Oublier un moment notre vie tristounette et sans intérêt, nos problèmes existentiels (à la carte ou menu ? Fromage ou dessert ? TéléPoche ou TéléZ ? Bus ou métro ? Chaussettes vertes ou chaussettes noires ? Vous voyez le genre...) et créer un personnage passionnant, beau, grand, séducteur... bref, tout ce que nous- tout ce que VOUS aimeriez être mais que, soyons lucides, vous ne serez jamais.
D'après une étude psychosociologique poussée menée par les soins de votre serviteur, le RP servirait dans 97% des cas à canaliser un complexe d'infériorité (dans les 3 autres %, il servirait seulement à manifester des talents boulettiques, voir l'article de L.A. Brady dans la revue The Lancet... euh dans la Gazette). Et les fiches de répartition seraient le lieu idéal pour décrypter ce complexe. Quoi de plus intéressant que de savoir si le joueur planqué derrière son écran complexe sur son physique, sa situation familiale, ou sur autre chose ?
N'écoutant que mon amour pour la science, j'ai donc rédigé ce petit guide « lire et comprendre une fiche de répartition », un vademecum dans le monde sans pitié du RP. Sachez donc, avant d'entreprendre un RP, qui est réellement la personne en face de vous !

Commençons donc par les choses les plus simples...

-Le perso est une fille :
la personne IRL est une fille. Qui donc irait jouer une race inférieure sinon quelqu'un qui en fait partie ?

-Le perso est un gars :
la personne IRL est une fille aussi. Y a que des filles dans le RP.

I/ Physiquement :
A/ Les nanas :

-Elle était d'une beauté éblouissante...
La joueuse est un thon digne de Saupiquet.

-Sa peau au grain parfait...
Elle a des verrues qui provoquent des fausses couches chez les femmes enceintes qu'elle croise.

-Des jambes interminables au galbe de rêve...
Les jambes de la joueuse sont deux petits jambons arqués.

-Ses formes déjà attirantes...
La joueuse est plate comme une limande. Enfin, le droit semble se réveiller depuis peu, dommage que le gauche ne suive pas.

-Elle aimait mettre son regard en valeur par une touche de mascara...
A entamé une formation de peintre en bâtiment.

B/ Les gars :

-Un corps parfaitement musclé...
Le joueur est aussi musclé qu'un asticot mort.

-Sans un pouce de graisse...
Déjà une bouée Kronenbourg autour du bide.

-... parfaitement entretenu par une pratique assidue du sport :
Il regarde tous les matches de foot à la télé.

C/ Unisexe :

-Ses origines asiatiques... :
La personne a effectivement les yeux bridés. Enfin, surtout le gauche vu qu'elle s'est mangé la porte de la salle de bains en pleine courge hier.

-Ses cheveux roux...
La personne est rousse. Ne riez pas, ça existe.

-Ses yeux virent au rouge lorsqu'elle est en colère :
Légère tendance à forcer sur la boisson.

II/ Caractère
A/ Les Serpentard

-Un charisme fou...
Vous voyez le mur là-bas ? Ben c'est le joueur.

-Rusé et manipulateur...
Se fait pigeonner par tout le monde.

-Une ambition dévorante...
« Un jour, je serai à la Nouvelle Star »

B/ Les Gryffondor

-Grande bravoure...
A parfois l'audace de traverser quand le piéton est rouge

-N'a pas peur de se battre pour ses principes...
Même qu'une fois, j'ai dit « vous exagérez monsieur » au flic qui tabassait une femme enceinte. Même que ouais.

C/ Les Serdaigle

-Travailleur acharné...
Sait faire les antisèches comme personne.

-Il avait obtenu 34 BUSE avec mention optimal
A eu, par hasard, plus de 2/20 à son dernier contrôle de maths

D/ Le reste

-Il était un véritable boute-en-train que tout le monde appréciait...
Sort des blagues vaseuses qui ne font rire que lui.

-Elle aimait être entourée de ses nombreux amis, c'était quelqu'un de très sociable...
Elle parle à sa plante verte tous les matins pour oublier sa solitude.

-Il adore lire...
Ne rate pas un numéro de Closer.

-Il aime écrire...
A déjà fait des lettres anonymes.

III/ Background
A/ La famille

-Il/elle était enfant unique :
a trois frangin(e)s atrocement pénibles et doit les garder régulièrement.

-Il/ elle avait six frères et soeurs qu'il adorait...
est enfant unique et s'emmerde à mourir.

-Son père était un redoutable mage noir, unanimement craint...
Son père est un petit râleur poujadiste qui engueule tout le monde sans prétexte.

-Sa mère cuisinait divinement bien...
Elevé au Whiskas.

-Son sang pur depuis 99 générations...
La personne assume mal ses origines yougo-algéro-maliennes.

-Son père élevait des Scroutts à pétard de combat.
Le joueur a un teckel obèse et agressif.

B/ Lieux de vie

-Il/elle vivait dans un manoir Renaissance entouré de serviteurs...
Le joueur vit dans une cabane au fond du jardin avec les rats et les couleuvres.

-Il/elle habitait un magnifique coin de la riante campagne anglaise...
La personne vit dans un trou pourri où même les corbeaux volent sur le dos pour ne pas voir la misère.

-Il vivait dans une rue animée et pittoresque de Londres, pleine d'échoppes sorcières...
Moisit dans une petite ville noirâtre où le seul commerce encore ouvert est l'armurier.

-Il était d'origine russe :
A trois grammes en permanence.

C/ Et la magie dans tout ça ?

-Il était très doué en métamorphose....
Excelle à transformer de très bons ingrédients en un plat immangeable.

-Très doué en potions...
Ivrogne patenté.

-Pas très doué en potions...
Boit n'importe quoi.

-Elle était d'une puissance incroyable pour les sortilèges...
Vient de se casser un ongle en essayant d'ouvrir une canette de bière.

-Il adore Poudlard et ses passages secrets...
Personne de mauvaise vie, adepte des boîtes libertines.

-Il parle Fourchelang :
Personne comprend qu'est-ce qu'il dit quand il a picolé.

-Il est animagus :
A forcé sur les acides.

-Il est loup-garou :
En a marre du bébé des voisins qui braille toute la nuit.

Voici quelques premiers éléments qui devraient vous permettre, cher lecteur, de vous y retrouver dans les fiches enjolivées de vos partenaires RP. N'hésitez pas à vous constituer votre propre base de termes à traduire... Nous pourrons ainsi lancer la première encyclopédie coopérative de décryptage du RP, dans le louable but de ne plus laisser des pervers se cacher derrière leurs ordis pour nous berner.

Scientifiquement vôtre.

William J. Craig

_________________

--> Mes topics... <--

Points ajoutés aux sabliers pour tous les derniers articles.
_________________
Compte commun de l'administration du Miroir du Risèd.

~ Pour toute question, tournez-vous de préférence vers Albus Dumbledore, Minerva McGonagall ou Page McHenry. ~

"Histoire de règles"

Vous le savez tous, du moins je l’espère sincèrement pour vous, qu’il y a 4 maisons bien différentes à Poudlard.
Besoin de les citer pour vous rafraîchir les méninges ?
Je suppose que les Serdaigle sont trop occupés avec leurs satanés bouquins pour s’en rappeler, que les Serpentard et les Gryffondor sont trop pris par leurs bagarres pour y songer et que les Poufsouffle ont tout simplement tout oublié.
Voilà, en une phrase vous avez les quatre maisons de Poudlard, tâchez de les retenir maintenant ! Pour ceux qui veulent une antisèche permanente, il a les sabliers dans le grand Hall ! Oui je sais, vous vous demandiez pourquoi il y en avait autant, et bien maintenant vous êtes fixés ^^

Bref, il y a au moins une chose qu’ont sait tous, c’est que les 4 maisons ne sont pas ce qu’on pourrait appeler unies ! Au contraire !
Poufsouffle s’enferme sur elle-même, Serdaigle s’emmure quand à elle, et Serpentard et Gryffondor passent leurs temps à se chercher querelles.
Nous savons aussi que cela remonte à bien longtemps, probablement à la création de l’école ou peu après lorsque Serpentard quitta le château fâché du comportement de ses compères. Enfin, je ne suis pas ici pour faire l’apologie de l’histoire de Poudlard, pour ça rendez-vous à la bibliothèque (Ndlr : Demandez le chemin à un Serdy pour ceux qui ne savent pas où elle peut bien être) vous trouverez de magnifiques ouvrages sur ce noble bâtiment et l’institution de réputation mondiale dans laquelle nous sommes.

Non chers amis ! Ou non amis d’ailleurs !
Nous sommes ici car récemment nous avons découverts que des commandements très stricts régissaient les maisons.
Oui, chaque maisons mentionnées plus haut à pour elle 5 règles à suivre en tout temps.
Voilà qui nous éclaira sur les différences qui nous opposent, nous élèves de ces différentes maisons.
Après une enquête dangereuse et acharnée, je suis en mesure de vous livrer les textes originaux. Lisez bien et mémorisez, cela pourrait vous servir à la compréhension de vos camarades à l’avenir.
Nous ne jugeons pas nous apprenons !

Gryffondor
Maison de Godric Gryffondor – Blason = Lion – Couleurs = Rouge & Or

COMMANDEMENT N°1 :
Toujours avec courage tu agiras !

COMMANDEMENT N°2 :
Une poisse colossale tu auras !

COMMANDEMENT N°3 :
Mauvais en potion tu seras !

COMMANDEMENT N°4 :
Toujours bruyant et exubérant au repas tu seras !

COMMANDEMENT ULTIME :
Toujours les Serpentard tu détesteras !

Serpentard
Maison de Salazar Serpentard – Blason = Serpent – Couleurs = Vert& Argent

COMMANDEMENT N°1 :
Toujours parfait tu seras !

COMMANDEMENT N°2 :
Avec bonnes manières tu agiras !

COMMANDEMENT N°3 :
Un très bon niveau toujours tu auras !

COMMANDEMENT N°4 :
Les Gryffondor tu mépriseras !

COMMANDEMENT ULTIME :
Les Sangs-impurs tu persécuteras !

Serdaigle
Maison de Rowena Serdaigle – Blason = Aigle – Couleurs = Bleu & Bronze

COMMANDEMENT N°1 :
Toujours avec toi un livre tu auras !

COMMANDEMENT N°2 :
Tous les sujets du monde tu connaitras !

COMMANDEMENT N°3 :
Toujours ton savoir tu étaleras !

COMMANDEMENT N°4 :
Tes devoirs en temps et en heure tu feras !

COMMANDEMENT ULTIME :
Le meilleur à jamais tu seras !

Poufsouffle
Maison de Helga Poufsouffle – Blason = Blaireau – Couleurs = Jaune & Noir

COMMANDEMENT N°1 :
Manger 6 fois par jours tu feras !

COMMANDEMENT N°2 :
De longues siestes tu t’aménageras !

COMMANDEMENT N°3 :
En cas de danger tu te planqueras !

COMMANDEMENT N°4 :
Pour un pleutre sans ambition tu passeras !

COMMANDEMENT ULTIME :
Jamais trop tu n’en feras !

Voilà, vous connaissez maintenant vos propres règles si vous ne les aviez jamais vues (Ndlr : Vous savez donc pourquoi les autres vous détestes ^^). Et vous connaissez aussi maintenant les autres, à vous d’utiliser cela à bon escient, ou à mauvais ^^

Cordialement;

Horoscope du Miroir, Janvier.

Par Pénombre Craft.

Vous l’attendiez impatiemment ? En rêviez même la nuit alors que vos fantasmes s’élevaient pourtant de nouveau vers notre charmant ancien Préfet de Serpentard, le beau Yorek ? Et bien, il est enfin concocté cet horoscope magique tant attendu, digne de ce nom, établi en étroite collaboration avec une maitresse de la divination et de la lecture parmi les étoiles. Alors prêt pour une expérience inoubliable ? C'est parti !

Bélier :

humeur : L’ opiniâtreté excessive qui vous caractérise en ce mois de janvier peut dramatiquement vous mener à de cruelles impasses et de vulgaires impolitesses mêmes, restez donc calmes et ne bravez pas systématiquement les interdits en vous rendant dans des endroits dangereux, allée des embrumes ou foret interdite par exemple !

amour : Pour les sorciers en couples, votre partenaire risque fatidiquement de vous face à vos responsabilités morales et sentimentales. La solitude d’une forte dispute vous permet de vous recentrer sur vous-même. Si vous êtes célibataire, ne vous laissez pas impressionner par des apparences, ni emporter par les préjugés inter-maison !

travail : Vous penserez volontiers à réorganiser votre temps de travail dans la salle commune ou la bibliothèque et ce sera une bonne chose d'envisager un changement radical !

vitalité : Vous avez besoin d’un instant de détente absolue, mais le temps vous fait cruellement défaut avec le match de Quidditch annoncé la semaine prochaine, octroyez vous le, n'attendez pas qu'on vous l'accorde, ce serait totalement chimérique. Préférez les bains de Poudlard au Lac, surtout en cette saison, vous pourriez faire d'agréables rencontres…

Taureau :

humeur :La vie vous semblera n’être qu’une pensine, lointaine et confuse où vous ne seriez qu'un témoin de la vie qui paraitra s’écouler sans vous... Ne vous prenez pas au sérieux, déridez vous et suivez le mouvement naturel des évènements, vous retrouver simplement votre place auprès du clan des joyeux lurons.

amour : Votre besoin de stabilité vous rend beaucoup moins réceptif aux occasions de réjouissances, comme par exemple le match de Quidditch qui opposera les Serpentards aux Gryffondors très bientôt.. Qui pourtant sont bel et bien là. Vous pouvez dépasser ce décalage, tout simplement en restant vous-même et en vous mêlant à vos camarades de maison !

travail : Le travail sera moins fastidieux que d'ordinaire, vos actions ne rencontrent pas réellement d'obstacles si vous évitez de croiser un certain professeur qui semblerait, selon les conjonctures étoilées, amèrement vous en vouloir....

vitalité : Vous aurez besoin de vous recharger en minéraux ou vitamines, évitez les additifs alimentaires magiques même s’il y a une carence à combler, rien de grave, prenez les choses en mains et diner correctement dans la grande salle ! Ne boudez pas le jus de citrouilles ni les légumes qui sont pourtant très riches en fibres !

Gémeaux :

humeur :Votre façon de penser renforce votre entêtement... Un vrai Gryffondor ! Celui-ci vous porte chance en matière financière sauf si des réjouissances approchent car dans ce cas vos finances en prendront un sacré coup !

amour : Vous tissez des liens privilégiés avec votre famille, votre partenaire et vos camarades de maison. Vos amis de classe, ceux de votre maison auront un rôle prépondérant ce mois ci en vous apportant d'intenses satisfactions et moult fous rires.

travail : Ce n'est pas le moment de vous mettre en porte à faux avec les autorités ni de contester le nouveau règlement du professeur Slugorn ! Suivez plutôt les cours au lieu de faire l’école buissonnière !

vitalité : Ne présumez pas de vos forces sur des impulsions irresponsables, mesurez plutôt vos dépenses d'énergie au long terme. Une petite fatigue hivernale aura tendance à s’installer en début de mois, mais pas d’inquiétudes, il faudra juste régulièrement surveiller sa tension à l’infirmerie.

Cancer

humeur : Vous êtes bien trop concentré sur le manche de votre Eclair de Feu. Décompressez, par Merlin, et passez enfin à autre chose ! Une personne aura une influence positive sur votre rentrée scolaire et peut-être même sur votre vie sentimentale.

amour : Vous allez comprendre certaines motivations profondes de votre partenaire ou de vos camardes de maisons. Attention à ceux, ennemis de votre maison, entourloupes et pertes de points à l'horizon ! Vous réaliserez qu'il faut tourner la page avec d'anciennes habitudes.

travail : Résistez à l'envie de faire des confidences à vos collaborateurs ou à des inconnus sur le chemin de traverse ! Gardez pour vous votre vie privée et évitez d’en faire le récit dans les couloirs de l’école, sous peine de retrouver vos frasques amoureuses dans la Gazette du Sorcier.

vitalité : Cay est, vous voici enfin d'attaque pour vous consacrer à des travaux domestiques de fond comme le nettoyage de votre salle commune, après les réjouissances de rentrée, il serait temps de nettoyer. Ou à vos devoirs de métamorphose ! La forme est présente, notamment au plan musculaire alors profitez en !

Lion

humeur : Une erreur du passé va vous permettre d'éviter un problème ce mois ci mais attention aux frères ou sœurs envahissants. Faites appel à votre expérience et prenez garde à ceux qui se disent vos amis...Les temps sont dures et sombres ces dernières années...

amour : Vous risquez de vous emporter trop vite contre quelqu'un de la maison de Serdaigle ou de Poufsouffle, vous avez la sensation que votre partenaire vous impose ses choix sans vous demandez votre avis, rien ne vous oblige à vous énerver, ni à céder à ses caprices... Une conciliation équitable, dans le calme s'impose donc.

travail : C'est le moment idéal pour consolider vos acquis scolaires et préparer les examens qui pourraient s’annoncer ! Oui, même si c'est dans longtemps !... N'hésitez pas à foncer car il y a des chances que les examens de fion d’année soient perturbés.

vitalité : Votre énergie vous incite aux dialogues, échanges qui vous mettent le cœur en fête et vous ressourcent moralement. Profitez en !

Vierge

humeur : Ce mois ci est à marquer d'une pierre blanche. Attendez-vous à vivre des émotions fortes et à rencontrer un ou une Serpentard(e) trés interressant(e), voire à trouver enfin le grand amour.

amour : Vous allez avoir l'occasion de découvrir que vous avez des habitudes nuisibles pour votre survie vis à vis des Mangemorts. Votre vie tout simplement et celle professionnelle par la même occasion s'en trouveront améliorées si vous acceptez de vous en débarrasser.

travail : Votre progression ce mois ci est facilitée, il y a de la reconnaissance officielle dans l'air. Mais attention à un esprit frappeur, les étoiles vous mettent en garde !

vitalité : Faites vous des faveurs, ce ne sera pas un luxe de vous octroyer des plages de détente, vous retrouverez le meilleur de votre forme. Les bains ou la tour d’astronomie sont de superbes endroits de rencontre, tout autant que le parc d'ailleurs...
Balance

humeur : Votre parole est mise à l'épreuve, restez fidèle à vos engagements avant tout et ne jugez pas ceux externes à votre maison !

amour : Votre ciel affectif et sentimental se stabilise, vous bénéficiez de la bienveillante neutralité de Mars. Le moment est tout indiqué pour mettre à plat les questions les plus délicates. N’assistez pas au cours de Soins Aux Créatures Magiques cette semaine sous peine de séjour à l’infirmerie !

travail : Vous prendrez de l'avance sur vos projets. Vous voici au coeur de l'action ! Attention quand même aux punitions du corps professoral qui jalonneront votre chemin ce mois ci.

vitalité : Vous avez besoin de vous occuper de vous, et de rattraper les négligences accumulées, surtout en cours de DFCM mais surveillez votre alimentation pour corriger le tir concernant votre santé.

Scorpion

humeur : C'est votre entourage qui va donner le ton de ce mois ci... Ne vous imposez pas à tout prix et méfiez vous des préfets, une vilaine figure d'autorité noircira votre ciel.

amour : Vous avez un intense besoin de passion qui vous pousse à vous dépasser. Sortez des sentiers battus avec votre partenaire, et si vous êtes seul, vous avez toutes les chances de ne pas le rester, laissez vous entraîner ! Vous allez recevoir une Beuglante.

travail : Vous allez pouvoir cultiver vos relations inter maisons, pour être plus proche de votre équipe de Quidditch ou de travail, des vôtres en règles générales !

vitalité : Une alternance entre le trop et le manque d'action vous épuisent en vain, harmonisez vos coups de collier et vous vous sentirez bien mieux ! Attention, un accident de cognards risque de noircir votre moral.

Sagittaire

humeur : Vous en viendrez à vous poser les bonnes questions, il est temps de créer des changements dans votre relation avec vous même, d'y ajouter de la fantaisie. Le symbole de la baguette apparait dans votre signe, restez sur vos gardes ce mois ci.

amour : Rien à signaler.

travail : La reconnaissance de vos efforts est toute proche, des points seront gagnés pour votre maison et peut être figurerez vous sur les tableaux du meilleur gagnant de points d'une des semaines de ce mois ci..

vitalité : Si vous vous attelez à temporisez votre impatience vous y gagnerez, votre